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一日落ち込んでいた日。
2008年05月20日 (火) | 編集 |

2008/05/19

 

曇りのち雨。

夜半より雨風強まるも

雨は止んだ様である。

風の音だけがびゅうびゅうと今は鳴っている。

 

月曜日。

今日は一日仕事の日。

今だ体は一週間仕事をする事に慣れて居ない様である。

昨日はお昼にうどんを作り食べて

その後はだるさからほぼ半日横になっていた。

浅い気持ちの悪い眠りを繰り返す。

特別眠い訳では無いのに体を起こせない。

これでは非定型うつだと言われても反論しようが無い。

落ち込んでいたせいもあるのだと思う。

ちょっとした事があるとすぐに動きを止める心。

これもまた非定型うつの特徴である。

昨日は結局深夜まで体を起こせず

深夜にやっと起きて布団に入る。

そこから睡眠薬を飲みまた眠る。

眠ってばかりである。

 

朝は時間通り目覚める。

パフューム効果は今だ続いている。

不思議と起きられる音楽なのだ。

リタリンはもう無くても起きられそうである。

 

起き出して薬を飲む。

昨日はお風呂に入れなかったのでシャンプーだけをする。

今日も母がサンドウィッチを作ってくれたのでそれを食べる。

母に郵便局に出す書類を書くよう言われ

しぶしぶ書く。結局今日も遅刻か…とか思う。

仏壇に拝んで、着替えて会社へ向う。

結局今日は45分程遅刻して会社には行った。

 

事務所の掃除は今日はサボってしまった。

あんなに眠ったのに体はだるく動かない。

これもまた非定型うつの特徴だ。

今日は朝からそんな事ばかりを考えていた。

パソコンを立ち上げクルルをちょっと覗き

定型、非定型うつの事を調べてみる。

結局調べれば調べる程何だか判らず

定型、非定型が頭の中をぐるぐるぐるぐる。

全部自分に当てはまって居る様に感じてしまう。

唯一違うのは朝調子が悪い事位か…。

自分がどっちなのかが気になってしょうがなくなる。

でも結局どちらも治療が必要らしい事は変わらないようなのだけれど。

 

午後。

何故か上司が来る。

今日は来ない予定かと思ったら

カレンダーにしっかりマークが付けてあった。

後から書いたものらしい。悲しくなる。

頓服を一錠飲み、机にもう一錠置いて仕事をする。

頼まれ事にいちいち注文が付くのが鬱陶しく感じてしまう。

仕事を直し、直した物を見てこれでは駄目だと言い

結局は最初ので良かったりする。

こんなつまらない事でいらいらしている自分が嫌になる。

生きてる理由を考える。

自分など居ない方が仕事は進むのではないかと考える。

消えたくなる。

そんな思考パターン。

結局こんな考えは甘えの一言で片付けられる物なのだろうと思う。

生きてる事は辛い…そんな事を考える。

こんな考えをする人間がどうして社会に適応出来よう。

やっぱり自分は居ない方が良いのではないだろうか…と

そんな事を考える。

何にしても私は記事やらコメントに影響を受け過ぎるのだと思う。

心が弱い。どうして生きてるんだろう…私…。

自殺する様な度胸は無い。

でも心は死んでいるのと変わらないと思う。

自殺のニュースを聞く度に

次は自分の番なのでは無いかと思う時がある。

そして勝手に死んだ馬鹿の一人として

名前すら残らず数字の一つになるのだ。

怖いがそんな事を考えてしまう。

硫化水素自殺は皮膚が青銅色で発見されるらしい。

そんな死に様は真っ平御免である。

 

仕事終わり。

そのまま真っ直ぐ家に帰る。

雨が心配だったが降らなかった。

 

帰ってきて。

ビールを2本飲む。

苦かった。

 

どうにも吐き出しようの無い気持ちを

栃木県の姉にメールする。

姉は快く相談に乗って電話をかけてきてくれた。

出来る事から少しずつ良い方へ変えて行く努力をしてみては?と

説得力のある事を色々言って貰う。

認知療法を知らないのに

自分の落ち込んだ事を紙に書いて

それと反対の事を書いて考えるようにすれば良いよと

そのまま認知療法で使われている手法を言われた時は驚いた。

浮雲に嫌われて居る様な気がすると言うと

嫌われていたらそんなに色々言ってくれないと諭される。

確かにそうなのである。

何にも思わない人間に人は厳しい事は言わないだろう。

相手の事が判らないのは相変わらずだけど

良い方に考える事も時には必要なのかな…とちょっと思う。

時雨は一人じゃない…時雨は出来る子…と

歳の離れた姉に諭されるのは

照れ臭くもあり、嬉しくもあった。

こういう人達の為にも生きねばならぬ。例え心が荒もうとも。

そんな事を思う。

少し元気を貰えた。

 

浮雲にメールはしばらくしないと心に決める。

最後のメールにごめんねと入れてしまったのが

何とも心残りだがそれも仕方が無かろう。

また振り向いて貰える様な自分になったらいい。

元のブログ友達に戻るだけ…

寂しいけど…しょうがないと思う。

 

この思考が自分の物なのか

病気による物なのかが

正直良く判らない時がある。

甘えの一言で切り捨てられたくない

そんな気持ちがいつも何処かにある。

誰かにこの心の危機を判って貰いたい。

とどのつまりはそういう事なのだろう。

そしてそういう事を話せる人間一人作れない私は

人間として何かが抜け落ち、何かが歪んでいる。

そういう事なのだ。

 

結局どんな問題も自分に跳ね返ってくる。

それを一つ一つ解決して…その繰り返し…

でも時々それが空しく感じてしまう時がある。

いつになったら完全に…いや…せめて普通に…なれるんだ。

この心のざわつきは一体どうしたら収まるんだ。

いつでもちゃんと向き合って行かなきゃいけない物なのか。

苦悩の分だけ人生は輝くのかも知れない。

でも輝く人はそれを磨き上げる才能を持っている人の様にも思う。

不器用で怠惰な私は、結局輝く未来なんて

何一つ手に入れられないんじゃないか…

努力はもう疲れた。路傍の石ころで良いから

私は人間として生きたい…ただそれだけなのに…。

やっぱりそれは駄目な考えなのかな…。

努力して…獲得して…それをしない物を侮蔑するのが人生か…。

人間は嫌だ…怖い…。

 

今日は何を書いても駄目そうだ。

栃木の姉にあれだけ元気を貰った筈なんだけど…。

形から入る事…日々の幸せに目を向ける事。

先生から折角教わったのにな…。

他人の言う事は気にせず、大切な人の言葉は受け止めて

出来る事からやってくしか無いのかな…きっと。

 

明日も一日仕事。

頑張って乗り切ろうと思う。

コメント
この記事へのコメント
日々の幸せに目を向ける・・・。いい言葉だけど、実際この病気にかかってると、
日々の些細な幸せさえも感じ取れなくなってきてしまいます。
私の先生は、症状を質問してそれに合った処方をしてくれるだけで、
こういう気持ちになったらこうしてみてくださいとか全然アドバイスしてくれません。
それは全て薬剤師さんの役目で、薬局はそこにしてよかったなぁ~とひしひしと感じます。本当は時雨さんを励ましたかったのに、なんだか暗い感じになってごめんなさい。
2008/05/20(Tue) 16:58 | URL  | いおり. #79D/WHSg[ 編集]
いおり.さん:うん…何かほんと些細な幸せを拾うのすら
       症状に邪魔されて出来ない様な感じしますよね。
       これも甘えなのかな…(汗
       私の先生も多分私が非定型だから常に頑張るように
       前向きになるように言葉をかけてくれるんだと思います。
       アドバイスとかって本当は医者かカウンセラーの役目なんですけどね。
2008/05/20(Tue) 20:47 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
あんまり頑張り過ぎなくて良いですよ。自分も責めなくて良いと思う。そんなすぐには治らないですよ。一歩一歩・・・・。
私も自律神経がひどくて、不定愁訴が毎日出てます。今朝は耳が聞こえづらくて。
その前は動悸、肩こり・・・・ホント精神的に頑張れるのに次々体がおかしくなって嫌です。
2008/05/20(Tue) 21:01 | URL  | 長今 #79D/WHSg[ 編集]
長今さん:ありがとうございます。
      でもこの非定型のうつってちょっとは頑張らないと駄目らしいんですよ。
      だから出来る事からやっていこうと思っています。
      不定愁訴辛いですね…体に現れちゃうって言うのは
      ほんとに辛い。
2008/05/20(Tue) 21:48 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
あたしにはすごく頑張っている気がします。 余計なことかもしれませんが、無理しない程度のペースで・・・もう少し落としてもいいと思いますよ~^^
2008/05/21(Wed) 13:09 | URL  | なみ #79D/WHSg[ 編集]
なみさん:ありがとうございます。
      なるべく自分のペースで頑張って行きたいと思います(w
2008/05/21(Wed) 22:45 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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