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休みが最後で憂鬱だった日。
2008年05月07日 (水) | 編集 |

2008/05/06

 

快晴。

雲ひとつない青空。

今日は午後から風が強かった。

 

長かった連休も今日で終わり。

何だか憂鬱である。

めいいっぱいだらだらした筈なのにまだ足りないようだ。

私の精神疲労は根が深いらしい。

何でこんなに疲れやすくなっちゃったんだろ…。

ワープアの癖に頼りない事この上ない。

 

朝は9時頃目が覚める。

パフュームのおかげでこの休み中は

ちゃんと朝起きるリズムが崩れなかったように思う。

まだしばらくはパフュームのお世話になろうと思う。

良いCD買ったな…。

 

10時頃起き出して薬を飲む。

お腹が空いていたので今日は自分でパンを焼いた。

ちりとてちんの総集編を見ながら

トーストのハムサンドをかじる。

焼いたパンもなかなか美味しい。

 

ちりとてちんを最後まで見たらやる事がなくなってしまい

鬼武者3をまた進める。

鬼軍珠を取り安土城へ攻め込み

本能寺のラストまで一気に進めた。

面白いのだが回復薬の配分が難しく

最後の信長戦で回復薬を使い切ってしまう。

やっぱり途中からやり直した方が良さそうだ。

 

お昼は母が冷やし中華を作ってくれた。

久々だったので美味しかったが

一味足りない気がして明太子ドレッシングをかけて食べた。

 

3時頃まで眠る。

変な夢を沢山見た。

3時以降は目が覚めてしまい眠れず。

本も読む気になれず途方に暮れてしまう。

 

借りてきたDVDを見る事にする。

『めがね』と言う映画を見た。

のほほんとした良い映画だった。

私もあんな島でたそがれてたら

この病気も少しは良くなるだろうか…。

そんな事出来ないのは判ってるんだけど…。

犬が大事な物を仕舞って忘れてしまうと言う所と

大切なのは焦らない事…と言う所で

ちょっとうるっとした。

 

夕飯と共にビールを2本飲む。

今日もビールは美味しかった。

ジョッキがあればもっと良いのだが

何処かに売ってないものだろうか…。

100円ショップでまたグラス買って来ようかな…。

今飲んでいる陶器のタンブラーは少し小さいのだ。

 

すっかり酔ってしまい

また眠気が出てきて10時頃まで眠る。

淫夢を見る。

欲求不満なのだろうか…。

 

また出会い系の異性からのお誘いのメールが来る。

私の書いている自己紹介はどうも人から見て良いらしい。

利用したいと心が動くも

料金体系を見てやる気が失せてしまう。

世の中には出会いの無い異性の人が

沢山居るもんなんだな…とか思う。

でもあれは巧妙なサクラの人なのか…。

出会い系ってやだやだ…。

だからと言ってそれを自分がもてない理由にする訳でもないのだけれど…。

病気の事を考えたら恋愛に踏み切る勇気が無い…と言うのもある。

こんな脆弱な精神の人間が

恋愛などして良いのだろうかといつも疑問に思う。

浮雲の事にしてもそうである。

私はただ焦っているだけなのかも知れない。

 

浮雲にメールをしたら今日は返って来た。

相変わらずメールする暇も無い位活動的らしい。

やっぱり自分とは縁の無い人なのかな…と

またちょっと思ってしまう。

自分とは違う所が好きな筈なのに

自分とは違う所が心配である。

嫌いになった訳じゃないのに

心はいつも遠くにある様な気がして

結局近づけなかったとまた嘆くのだ。

あの人は浮雲。空に浮かんでいる。

いくら手を伸ばしても届かない。

何でそんな人好きになったりしたんだろう…。

 

明日からはまた仕事が始る。

憂鬱である。

上司に言われている仕事もある。

無事乗り切れるか不安でしかない。

明日が来るのが憂鬱なのはしょうがない。

頓服を飲んで何とか凌ごうと思う。

眠れるかと言う事より、明日起きれるかどうかの方が心配だ。

また出社拒否が出たらどうしよう…。

不安ばかりが募る。

生きて行くって大変だな…。

辛い…消えたい…。

 

今日ワーキングプアの人のドキュメントを見たら

更に落ち込んでしまった。

私は正社員になる事も断ってしまった駄目な人間であると

改めて気付かされてしまった様な気がした。

もうこの先生きていても

この状況から這い上がれないんじゃないか…とか思う。

世の中は判らない事が多すぎる。

何を信じて頑張れば良いのか正直良く判らない。

馬鹿な自分が嫌だ…。

生きて行けるのかな…私…。

今のままじゃ駄目な気がする。

何が駄目なのか判らないが、とにかく駄目だ。

 

明日は一日仕事の日。

辛いけど頑張って乗り切ろうと思う。

焦ってもいけない…だらだらなのもいけない。

頓服ちゃんと持って行かないとな…。

コメント
この記事へのコメント
現状から這い上がれないのでは、という悩みは僕にもありますね。今僕は、いろいろな会社に派遣されている業務形態なのですが、派遣先の年下の上司と、うまくいっていません。毎日、使えないやつ呼ばわりされて、はらわたが煮えくりかえる毎日です。
病気でなかったら・・・、病気でなかったらまた東京に行ってバリバリ仕事するのに、と
悔しく思います。状況が好転してくれたらと考えているのは、時雨さんだけではないですよ!おたがい、病気と折り合いをつけて、がんばっていきましょう!
2008/05/07(Wed) 22:07 | URL  | 天狼星 #79D/WHSg[ 編集]
天狼星さん:誰しも抱えてる悩みなんですね。
        でもここ位しか吐き出す所が無いので
        これからも書いていきたいと思います(w
        その折り合いをつけるって言うのがなかなか難しくて…(汗
        何でこんな病気抱えちゃったのかちょっと考えちゃうんですよね…最近。
        答えは出ないんですけどね。
2008/05/07(Wed) 22:17 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
私も、この病気は一生治らないんじゃないかとか、親が亡くなったらどうしよう・・・
とか今から考えてもしょうがないことでうじうじ悩んだりしてます。
人には頑張れ!っていくらでも言えるのに、私は全然頑張れてません。
今日の午前中はリスカしたくて、レキソタン飲んだり薬剤師さんの顔思いうかべたり
薬剤師さんの提案である、コーラの一気飲みしてみたりしてなんとか我慢できてます。
昨日は我慢できたんですけど・・・今日は我慢できるかどうかわかりません。
こんなところで、駄目だな私・・・。って思うんです。
今流行ってる硫化水素のはっせいの仕方も調べ済みで、ほんと、そのうち
死んじゃうのかな私・・・と苦しんでいます。
2008/05/10(Sat) 10:51 | URL  | いおり. #79D/WHSg[ 編集]
いおり.さん:先生には先の事を考えて落ち込むより
       もっと日々の幸せに目を向けなさいって言われました。
       幸せな事も辛い事も事も一日の中にあるものだからって。
       硫化水素はやらないでね。
       あれって相当凄まじいらしいから。
       周りに与える精神的ダメージが半端無いらしい。
       好きな人の事を思い浮かべて乗り越えてくださいね(w
2008/05/10(Sat) 22:31 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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