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夜寝るのが遅くなってしまってるな…と思った日。
2008年04月23日 (水) | 編集 |

2008/04/23

 

晴れ。

日差しのやけに眩しい日。

薬の影響なのか目がしょぼしょぼする。

 

今日は午前中仕事の日。

朝はまた起きれなかった。

早過ぎる程に目が覚め二度寝してしまう。

とんでもなく嬉しく面白い夢を見た。

浮雲に求婚される夢である。

あまりに面白いので携帯にメモしておいて

また眠ったら寝過ごした。

 

起き出して薬を飲む。

今日も母がロールパンでサンドウィッチを作ってくれたのでそれを食べる。

今日も食べ残してしまった。

2つ位が丁度良いらしい。

仏壇に線香をあげ、昨日はお風呂に入れなかったので頭を洗い

着替えて会社へ向う。

結局今日も1時間半の大遅刻。

これは流石にそろそろマズい。

 

事務所の掃除はまたサボってしまう。

午後の診察に向けて日記を印刷しようと思ったら

クルルがメンテナンスで日記自体が見れなかった。

仕方が無いのでまた拙いメモを作る。

 

お昼を食べて午後。

午後は2時頃まで事務所でだらだらしていた。

2時15分頃。

病院へ向う。

 

3時頃。

病院到着。

病院は混んでいる様に見えたが

順番を聞いたらいつもとさほど変わらなかった。

 

診察ではまたメモを見せて病状を説明した。

例の目がしょぼしょぼする件を言うと

セパゾンは効き方が強いので他の薬に替えましょうという事になり

ソラナックスに替えて貰った。

昔頓服として貰っていた薬である。

エビリファイが効いている感じがしないと言うと

これはそれ自体が効くと言うよりも

他の薬の効果をより上げるような物だと言われた。

納得して飲む事にする。

今日の診察では何となく辛い感じや

希死念慮が出てしまう事などを一応メモに書いておいたのだが

その件についてはスルーされた。

やっぱり弱い考え方なんかは

自分で改善して行く他無いのかな…。

もうこんな自分を何処に委ねたら良いのか判らない。

今度の処方は3週間分。

薬局で薬を貰い病院を後にする。

 

帰りに2件程ゲームショップに寄る。

あれこれ見てみるも目ぼしい物が見つからない。

まぁお金も無いんだけど…。

もう昔のゲームしか楽しめないようになっちゃったのかな…と

少し寂しい気分になる。

 

その後2件程薬局へ。

セントジョーンズワートと防風通聖散錠を探したのだが

一軒目には無く、2件目でようやく見つかる。

 

ツタヤに寄りたかったのだが

お金も時間も無いのでやめた。

仮面ライダーザネクストを2作どうしても見たいのだが

時間の関係から尻込みしてしまう。

どうしたもんか…。

 

最後にコンビニに寄り

アンドーナツとお菓子を買ってしまう。

また太るな…こりゃ…。

 

帰ってきて。

アンドーナツを食べ

ビールを2本飲む。

やっぱりエビスの黒は美味しい。

もう一本飲みたかったが

もったいないのでやめた。

 

そのまま疲れて酔い潰れ

10時頃まで眠る。

今日も疲れた。

 

浮雲とメールする。

今日は病院だったのでさの如く食いつきが良かった。

病気の事をあれこれ聞かれる。

浮雲は私自身よりも病気の方に興味があるらしい。

いつ治るのか聞かれ、答えに困る。

いつかは治るけどまだしばらくはかかりそうだと答える。

浮雲は自分の場合は薬だけじゃ治らなかったと言っていた。

カウンセリングか何か?と聞くと返信は返って来なかった。

何なんだ一体…。

こういうすれ違いがどうにも心が痛い。

浮雲って不思議な子だけど…魅力的だけど…

判らない…色々と…。

いや…私の場合、異性の事全般判ってないんだろうな…。

人の心も…何にも判ってないや…。

 

夢の中ではあんなに積極的に求婚してくれたのにな…。

恋愛をまともにした事無い奴の妄想力たるや恐ろしいものがある。

実際は私の名前すらまともには呼んでくれないんだろうな…。

何でそんな人好きになったんだろう…。

好きになるのになんかいちいち理由は無いけど

こんな遠い相手に手を伸ばして一体何になるのだろう。

相手は浮雲。

手を伸ばした所で掴める筈も無いのに…。

 

パソコンのせいでどうしても寝るのが遅くなってしまう。

だるくて寝てしまう時間を上手く利用したいのだが

どうしても身体が言う事を聞かない。

何か書きたいのに何も書けない。

このもやもやは一体何処へ持って行ったら良いのやら…。

これからお風呂に入って…

結局眠れるのは2時過ぎかな…

寝坊する訳だ…。

 

明日は一日仕事の日。

明日はまた嫌な上司が来る。

どうしても嫌だったらまた休んでしまおうと思う。

なるべく行くようにするけど…。

何だか仕事をするのが億劫だ。

すっかり駄目人間になってしまったな…。

 

明日こそ浮雲にメールはしないようにしよう。

じゃないと浮雲の事が客観的に見れなくなってしまう気がする。

とっても寂しいけど…それも幻想。

辛い現実を摩り替えたいだけ。

一回しか会った事の無い人間に

一人燃え上がるのは異常。

 

頭を冷やした方が良い。

コメント
この記事へのコメント
時雨さんは全然駄目人間なんかじゃないですよ。
これも全て病気のせいなんです。
私なんか外に出るのでさえ億劫です。
自分をもっと認めてあげてください。
浮雲さんへのメールは時々にした方がいいですね。
以前話した事があるかもしれませんが、
私も毎日どうでもいい事をメールしてくる男性がいて、
鬱陶しくなり、受信拒否にしてしまった事があります。
メールをしなければ、浮雲さんの方からメールがあるかもしれませんよ。
病院お疲れ様でした。希死念慮が出ている事や辛かった事にふれて欲しかったですね。
毎回のことだと思ってスルーしたのでしょうか・・・。
私の場合医者にスルーされても、薬剤師さんがよく聞いてくれるので助かってます。
時雨さん、間違っても死なないでくださいね。私は危ない薬を飲んで自殺未遂を
はかったことがありますが、なんとか今も生きています。
生きていれば何かしらいい事が待ってると思います。
病気もいつかは治ります。治ったら浮雲さんとも真正面で向き合えるし、
見た夢がいつか本当の事になるかもしれませんし。
前向きに頑張りましょう。これは私にも言えることなんですけどねw
2008/04/23(Wed) 11:14 | URL  | いおり. #79D/WHSg[ 編集]
いおり.さん:ありがとうございます。
       でもどうしても自分を認めるって事が出来ずに居ます。
       あと今日はまた仕事を休んでしまいました。
       今日もまた一日中うつらうつら眠っていました。
       今日は何とか我慢しました。
       って言うか浮雲誕生日教えてくれてなくて
       後で聞いたんですよね…
       その事考えたら教えてくれなかった事も聞けなかった事も
       何か情けなく感じてしまって…。
       いや…私はちょっと大袈裟だと思われてるのかも知れません。
       うん…辛い気持ちまあるけど死なないですよ…大丈夫。
       でもどうしたら良いのか良く判らないんです。
       ただ生きてる事しか出来ない自分が
       何処かで許せないんでしょうね。
       なるべく前向きに頑張ります(w
2008/04/23(Wed) 22:21 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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