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桜が散って取り残された気分になった日。
2008年04月07日 (月) | 編集 |

2008/04/07

 

曇りのち雨。

朝は降る気配が無かったので

傘を持って行けなかった。

昼過ぎから強い雨。

一度止んでまた夜から屋根を打ち付ける様な激しい雨。

桜が散り、そんな事はお構い無しに

季節はどんどん移ろいで行く。

どうしてこんなにも取り残された気分になるのだろう。

 

月曜日。

今日は一日仕事の日。

朝は起きれなかった。

またいつものどうでも良い出社拒否である。

目が覚めてからも布団の中で意味無く時間が過ぎるのを待っていた。

嫌だからってこんな事を繰り返していてはいけない。

判っている…でも辛い。

 

起き出して薬を飲む。

今日も母がサンドウィッチを作ってくれたのでそれを食べる。

依存する事は駄目だと思いつつ

結局また今日も甘えてしまうのだ。

だめだめだ…。

仏壇に線香をあげ、着替えて会社へ向う。

結局今日は1時間も遅刻して会社には行った。

一番直さなければいけない事である。

情けない…。

 

色々な事で頭がいっぱいになってしまい

午前中の事は良く覚えていない。

事務所の掃除は今日はサボってしまった。

訳の判らぬ辛さから逃げたくて

また机に突っ伏してしまう。

朝はどうしても頑張れない。

いらいらしたり悲しくなったりだるかったりする。

いつからこんなに朝が駄目になってしまったのか…。

 

お昼を食べて午後。

午後も沈んだ気持ちは浮き上がらず。

一緒に仕事をしているMさんが居る事が

何より辛く感じた。

気が抜けないからであろう。

Mさんの態度がここ最近変わってきた様な気がする。

上司に何か吹き込まれたのであろうか…

我ながら嫌な妄想である。

でもあの二人の、人をこき下ろす様な会話を聞いていたら

自分の事を言われない事の方が不自然の様な気もする。

まぁそんなに私の事なんて興味無いだろうけど…。

信頼出来なくなってしまってるんだな…とか思う。

人間関係まで上手く出来なくなってしまった。

居場所が無い。辛い。

上司は居なくなってもこの先Mさんとは

仕事をして行かなければならないのだ。

でもそのMさんが最近怖く感じる。

Mさんが変わったのか…自分がそう感じるようになってしまったのか…

正直良く判らない。

 

仲良しグループで仕事をしている訳じゃない。

この位の事をいちいち気にしてどうする…と思う反面

もう仕事を続けていく自信が無いと言う気持ちが

常に心の底に横たわるようになってしまった。

突然責任を背負わされてしまった事が

今だに受け入れられないらしい。

普通じゃない自分が普通を求められる。

それがとても怖いのだと思う。

上司の嫌味がまた思い出される。

こんな歳になっても今だにまともな責任一つ取れない自分。

こんな自分が嫌である。

変わりたい。でも変われない。

受け入れて…生きていかなきゃならないのに…

どうしてこんなにも心は弱く、いつでも逃げ腰なのだろう。

ここ意外に居場所なんて無いのに

そこにすら留まる事が出来ず

逃げたい…逃げたいとそんな事ばかり考えている。

結局は楽な道に逃げ込んでしまいたいだけなんだろうな…。

何処に自分の歩むべき道があるのか…

それ以前に自分の居場所すら見失いつつある様な気がする。

 

仕事終わり。

雨が降らない内に急いで帰る。

散ってしまった桜を見たら

無性に悲しくなった。

季節にすら私はおいてけぼりにされている。

そんな事を考えた。

 

帰ってきて。

買ってあったお菓子でビールを2本飲む。

食べ過ぎて胸焼けした。

もうお菓子は買うまいと

恐らく守れないであろう誓いを立てる。

 

何か記事を書きたいのに心の余裕が無い。

森見さんのブログじゃないが

自分の創造の泉も枯れ果ててしまったのだろうか…。

まぁ元々そんなものがあったのかすら怪しいのだが。

テレビの漢字クイズを見て

全然出来ずにまた少し落ち込む。

何が文章を書く仕事につきたいだ…。

こんな私がそんな大それた事出来る筈無いじゃないか…。

自分の馬鹿さ加減が嫌になる。

 

自己否定をする気持ちが酷い気がする。

でもなかなか直せない。

悪い癖である。

こういう考え方が病気の治療の足を引っ張ってるんだろうな…とか思う。

こんな人間が未来に希望など持てる筈も無く

鬱々とした見通しの暗い

だがそこに確実に待っているであろう未来が

にやにやしながら手招きをするばかりである。

何とかしなくてはいけない。

でもどうすれば良いのか判らない。

 

今日は浮雲の事をあまり考えられなかった。

寂しい。

早く健康な思考に戻って

真正面から浮雲と向き合いたい。

いつまで浮雲がそばに居てくれるかは

正直判らないのだけれど…。

出来る限りブログは続けようと思う。

 

来なくなって久しいブログ仲間の事を想う。

書けない気持ちも、続けられなくなってしまう気持ちも

良く判るだけに余計に悲しい。

折角仲良くなれたのに…

こんな別れ方はやっぱり辛いよ…。

嫌になったのは自分のせいじゃないかと考えてしまう。

でもそんな事を考えた所でどうしようもないのだ。

相手を信じ、いつか戻ってきてくれる事に

望みを託そうと思う。

結局の所、そんな事しか出来ないのである。

 

明日は午前中仕事。

午後からは病院に行ってこようと思う。

明日は雨らしい。非常に困る。

父に車で送って行って貰おうか…。

免許の更新はまた先延ばしだな…参ったな…。

コメント
この記事へのコメント
辛い時はすぐ頓服の薬を飲むといいですよ。
私なんてちょっとでも不安を感じたりするとすぐ飲みます。
そのせいか、今日も午前中のうちにレキソタン3錠飲んでしまいましたけどね。
セニランの力を借りて、あまり自分を責めないようにしてくださいね^^
2008/04/08(Tue) 11:43 | URL  | いおり. #79D/WHSg[ 編集]
いおり.さん:今日病院に行って来ました。
       もうここ最近の事を上手に話す自信がなかったので
       日記を印刷してまた見て貰いました。
       大分きつい状態だと言うのは判って貰えたみたいでした。
       安定剤と頓服を沢山処方してもらいました。
       辛い時は無理せず飲もうと思います(w
2008/04/08(Tue) 22:33 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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