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桜に生命力を感じた日。
2008年04月03日 (木) | 編集 |

2008/04/02

 

晴れ時々曇り。

風が相変わらず強い。

にもかかわらず桜はまだ堂々と咲いている。

その生命力を感じる所が

桜の魅力なのではないか…

そんな事を思った。

 

水曜日。

今日も一日仕事の日。

朝はまた少し寝坊する。

午前中元気が出ないのはどうしようもないらしい。

どうしても布団から出るのに時間が掛かってしまう。

甘え心が出てるのだな…とか思う。

病気云々よりその甘えきった精神の方に問題がある。

だめだめだ…。

 

起き出して薬を飲む。

ピザトーストの味に飽きてしまい

日に日に喉を通らなくなってしまったので

今日は母に頼んでサンドウィッチを作ってもらった。

8枚切りを3枚も食べてしまう。

朝から少し食べ過ぎた。

仏壇に線香をあげ、着替えて会社へ向う。

結局今日は30分程遅刻して会社には行った。

 

事務所の掃除を一通り済ませる。

だるくてしょうがなかった。

今日もサボってしまいたかったが昨日は風が強かったので

埃を拭き取る為に頑張ってやった。

パソコンをさわる気にもなれず

iPodの音楽をパソコンのスピーカーで鳴らしながら

お昼まで机に突っ伏していた。

2度程電話があったのでその都度起きて応対する。

 

お昼を食べて午後。

午後は今日も上司が来ていた。

嫌で嫌でしょうがなかったが

こればかりは仕方が無い。

上司はまだしばらく来るつもりらしい。

鬱陶しい事この上ない。

 

色々と仕事をこなす。

不安止めのセニランをお昼に飲んでいたおかげか

それ程いらいらする事も無く一日過ごせた。

セニランは実に良く効いてくれる薬なんだな…と改めて思う。

また仕事を一つ忘れてしまった。

小切手払いの分のお金を当座に回していなかったのである。

上司には忘れちゃったんだね…とまた皮肉を言われた。

くたばれ…と思う。

でも元々自分でやっていた仕事ではない事を

いきなり押し付けられてやっているのである。

この位の失敗しょうがないじゃないか…と自己弁護。

まだお金は回っていないので明日当座に回す手続きをすれば

何とかなるとの事だった。

 

お金が入ったので支払いの計画を立て

機械で手続きを済ませる。

責任の重い、一番やりたくない仕事だが

誰もやってくれないので私がやる。

考え出すときりがないので

出来る限り適当に…。

本当はそれじゃいけないんだけど…

訳判んない病気を抱えてる以上

薬飲んでぼんやりしながらでもやるしかない。

 

仕事終わり。

帰りに銀行に寄って記帳する。

お金がぎりぎりである。

給料が出ていないのが何より痛い。

考えてみれば土曜日はオフ会でお金が要るんだった…

どうしよう…明日父に相談してみようか…。

お金なくて行けないとかマジ洒落になんない…。

いざとなったらぎりぎりまで引き出して

全部持ってくしかないか…。

何と言う貧乏…。

これも全て自分で蒔いた種。

無駄遣い減らさないとな…ほんとに…。

 

その後家の近くのコンビニに行き

明太子フランスとクレープ

あとお菓子を少し買う。

 

帰ってきて。

明太子フランスとお菓子でビールを2本飲む。

大して飲んでいないのに酔い潰れて

また少しうとうとして横になる。

今日も疲れてしまったのだろう。

 

お金の事を考えたら

また憂鬱になってしまった。

父は貸してくれるだろうか…。

何となく駄目な気がする。

何処でもお金の心配ばかり。

もう嫌である。

無駄遣いの理由が何となく判った気がする。

反動のような物なのだ。

でも無い上に使ってしまうと言うのは

あまりにも酷いと思う。

既に破産状態だ。

お金は徹底的に使わないようにしないと…

と言いつつまた昨日ネットで本やゲームを買ってしまった。

何やってるんだ…私…。

自立は何時になる事やら…。

 

明日も一日仕事の日。

でも明日は嫌な上司が居ない。

明日は仕事をサボって記事でも書いていようと思う。

頑張って乗り切ろうと思う。

コメント
この記事へのコメント
私も同じです。お金に余裕がないのわかってていろいろ買ってしまう・・・
我慢というものができないんです。足りなくなったら母に頼んでお金をもらう。
こんなことでいいのかな~と思うんですけど、とりあえず働いてないからいいか・・・
と甘えています。病気が治らないうちに母が亡くなったらどうするんだろうと今から
心配です。
2008/04/03(Thu) 18:12 | URL  | いおり. #79D/WHSg[ 編集]
いおり.さん:甘えられるって事は幸せな事なんですけどね…
       でもちゃんとしたいって気持ちもあって内心複雑です。
       薬の影響で我慢出来なくなってる様な気もするんですけど
       多分それも甘え心からそう思ってしまうんだと思います。
       私も頼れる相手が居なくなったらどうするんだろうと
       考えてしまいました。
2008/04/03(Thu) 22:58 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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