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桜を散らす強風が吹いた日。
2008年04月02日 (水) | 編集 |

2008/04/01

 

晴れ。

昼頃から強風吹き荒れる。

風は冷たかった。

いよいよ桜が散ってしまいそうで心配だったが

帰りに見てみたら思った程散ってもいなかった。

 

火曜日。

今日も一日仕事の日。

4月の始まりの一日だと言うのに

今日は全く起きれなかった。

また甘え心が出てきてしまったのだろう。

仕事に行くのが億劫な感じがまた出てきた。

布団から出られず、そんな自分をまた責める。

億劫だからって起きないのは最悪だ。

判っていながら布団から出られない。

情けない事この上ない。

 

起き出して薬を飲む。

今日も母がピザトーストを焼いてくれたのでそれを食べる。

愛犬に線香はあげず。仏壇に愛犬にも分けてあげて欲しいと願いつつ

線香を2本あげる。

着替えて会社へ向う。

結局今日は1時間15分も遅刻してしまった。

 

事務所に着いてからもしばらくぼんやりしていた。

事務所の掃除は今日はサボってしまった。

何も手につかず机に突っ伏してしまう。

明日また来る上司の事を考えて憂鬱に沈む。

でも明日の事なのだ…何故こんな考えをしてしまうのか

自分でも良く判らなかった。

 

お昼を食べて午後。

午後は集金の人が来るので

何とか起きていなきゃいけないな…と思い

パソコンを起動してネットをぼんやり見ていた。

浮雲が今日はクルルに居なかった。

寂しかった。

これと言った仕事をした記憶が無い。

備忘録ノートにも何も書かなかった。

今日はとことん駄目人間な日だった。

いや…今日に限った事でもないか…。

 

4時半頃。

浮雲からメールが来る。

ブログをやめようかと思って…と言う内容だった。

悲し過ぎてリアクションがとれず。

今までの事が思い返されて涙が滲む。

浮雲がやめたらとても寂しいとメールを返す。

返信はもう来ない気がして怖かった。

返信が来る。

今日は何月何日?と聞かれる。

やられた…と思った。

今日がエイプリルフールである事をすっかり忘れ騙されてしまった。

浮雲は愉快愉快と喜んでいた。

人の気も知らず悪魔である。

でもそんな姿をむしろ可愛いと思ってしまう私は

本当に浮雲に惚れているのだろう。

 

仕事終わり。

明日仕事をしていない事が上司にばれたらどうしようと

もうどうしようもない事を考える。

今日はほとんど電話番しか出来なかった。

自分の出来る事って…考えたら何となくしんどかった。

 

帰りにツタヤに寄る。

本を見てまわるもこれといったものは見つからず。

面白い本というのが判る目が欲しい。

 

その後スーパーに寄り

ビールとうどんと鯖の水煮缶を買う。

 

帰ってきて。

鯖の水煮缶でビールを2本飲む。

今日買ってきた水煮缶は骨が感じられない程柔らかくなっていて

その上少し魚の匂いが強かった。

全部は食べられなかったので少し食べ残す。

 

夕飯と共にもう一本ビールを飲む。

今日はおかずが目刺しと里芋の煮付けしかなかった。

母のやる気の無さに若干呆れるも

自分は寄生している人間なので何も言えず。

いつもおかずが多過ぎるのかな…

そんな事無いと思うんだけど…

ほとんど2品位だものな…。

目刺しと里芋3つ程では正直物足りない。

 

一気にだるくなり

そのまま酔い潰れて1時間程眠る。

起きたらもう11時半頃だった。

記事を書きたかったのに何も書けなかった。

折角のエイプリルフールを逃してしまった。

 

今日は一日無気力だった。

やらなきゃいけない事も、やりたい事も

ちゃんと出来なかった。悲しい。

友録さんの所の記事でうつの話が書いてあった。

うつになると自責的な考えになるらしい。

こういう考え方をしてしまうのもしょうがない事なのかな…。

私の軽めのうつでも…。

何度も見たような内容だったが

自分はやっぱりうつなんだな…と考えさせられた。

いつ抜け出せるんだろう…。

 

お茶のおまけのとんぼ球をまた集める。

もう500mlの方には付いていなかった。

結局6個集まった。

携帯に並べて付けたらちょっと付け過ぎな感じがした。

 

さっきからお腹がぐうぐう鳴っている。

カップラーメンでも食べてしまおうか…。

太るだろうな…確実に…

それは嫌だな…。

 

明日も一日仕事。

また明日は午後から上司が来る。

憂鬱である。

もう疲れた。

また頓服を飲んでおかないと…。

頑張って乗り切ろうと思う。

コメント
この記事へのコメント
私も自責の念に駆られてしまうことがあります。もうだいぶ良くはなりましたけど、
たまにそういう事があって冷静に「これも鬱のせいなんだな・・・」と思っていました。
今は不安感恐怖感の方がきついです。これも気分変調性障害という病気のせいなのか、それとも違う病気が混ざっているのかわからないでいます。
どっちにしろ、もううんざりです。
2008/04/03(Thu) 17:28 | URL  | いおり. #79D/WHSg[ 編集]
いおり.さん:この自責の念っていうのがいつ頃から始ったのか
       自分でも良く思い出せないんですよね。
       ただ不調が出始めて長引くに連れて
       どんどん自分を責めるようになってしまっている様な気がします。
       何か自分の心のありかが良く判らなくなっちゃいますよね(汗
2008/04/03(Thu) 23:02 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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