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上司が来る事にうんざりした日。
2008年03月26日 (水) | 編集 |

2008/03/26

 

快晴。

暖かい気候。

桜がここへ来て一気に花開いた様な気がする。

4月のお花見大丈夫かな…

葉桜になっちゃってるかもな…

しょうがないけど…。

 

今日も一日仕事の日。

昨日は疲れて横になったまま動けず。

起きたのが遅い時間だったので

日記もまたサボってしまった。

 

昨日は病院に行った。

ここ一ヶ月の環境変化がめまぐるしく

考えも病院に着いてからではまとめるのが大変そうだったので

会社のパソコンでちょっとした覚え書きと

前日の日記を印刷して持って行った。

見てもらえるか不安だったが先生はちゃんと受け止めてくれた。

自分でも不健康な思考だと思うんですと言うと

ここ最近色々な事が重なっているからしょうがないと言ってくれた。

仕事は今までの分はしっかりやるようにして

それ以上の事は出来ない事は出来ないと言った方が良いと言われた。

いざとなったら一週間位まとめて休みを取ると言う方法もあると

先生は言っていた。

でもうちの会社では実現が難しそうなプランだな…とか少し思う。

薬の処方は変わらず。

ただ少し不安なので2週間分だけ出して貰った。

我慢してなかなか病院に行こうとしない

私への配慮と思われる。

良くしてくれる先生の為にも、早く治りたいんだけど…

一進一退。なかなか上手くいかない。

 

朝はまた少し寝坊する。

あまりに寝坊してしまうので音楽を少し激しい物に変える。

明日はちゃんと起きれるだろうか…。

リタリンが無いのがしんどい。

冬ほど起きれない様な事は無いのだが

布団から出るのにぐずぐずと時間がかかってしまう。

甘え心なんだろうな…これも…。

 

起き出して薬を飲む。

今日も母がピザトーストを焼いてくれたのでそれを食べる。

そろそろピザトーストも飽きているのだが言えない。

折角作ってくれてるのに何考えてるんだろう…。

愛犬には線香をあげられなかった。

着替えて会社へ向う。

結局今日は45分程遅刻して会社には行った。

 

事務所の掃除を一通り済ませる。

リタリンが抜け切っていないのか体が重い。

記事を何とか書きたかったのだが駄目だった。

机に突っ伏してそのままお昼頃までうとうとする。

自分でも良くこんなに長い時間突っ伏していられる物だと呆れる。

 

お昼を食べて午後。

午後からはまた上司が来ていた。

かなり鬱陶しかった。

Mさんとの会話がけたたましく耳に響く。

どうもおばさん同士の会話は好きになれない。

どうでも良い人の事をぼろくそに言うその感じが

耳障りだった。

自分も影で言われているのだろうな…と思うと

とても恐ろしい。

もう…ほんと…消えたい…。

 

Mさんに取引先への電話をしていなかった事で

責められる。

別に忘れていた訳でもなく

電話番号が判らず、請求書が本社に来るのを待っていた訳だが

請求書はMさんの机にあったとかで

それを見つけなかった私が悪い事になる。

何でもかんでも自分のせいにされているような気分で

心の底から悲しくなった。

そんなに言うなら初めから自分で電話したら良いじゃないか…。

もうMさんすら信用出来なくなってしまった。

居場所が無い。辛い。

Mさんは上司と二人だとやけにテンションが高い。

ついていけない…。

 

消えたい消えたいとまた半日に渡って思いながら仕事をしていた。

本当に休んでしまいたい。

休んだら困るだろうか…いや…困らないだろうけど…

更につまらない事でまた色々言われるようになるだろうな…。

仕事に対しても上司とMさんは私の事を信用していない様である。

これは今までの自分の仕事内容からしょうがないのだろうが

いちいち疑われつつ仕事をしなくてはいけないと言うのも

辛い物がある。

考え方おかしいのかな…。

ほんとに居場所が無いじゃないか…とか思う。

もう辛い…消えたい…。

 

話は上司やMさんの子供の事に…

表向きは自分の息子への文句なのだが

結局は自分の息子が如何に優れているかと言う話なのである。

それが聞いていて辛い。

同じ位の歳でしっかりしていないのは私位な物なので

何を聞いても自分が責められている様な気分になる。

不健康で人間性に欠ける考え方だと自分でも思う。

こんな自分が何処までも嫌である。

 

仕事終わり。

今日もどうでも良い事でストレスを抱えてしまった。

結局周りのどんな人より私は駄目で

そんな自分の事を皆どこかで嘲っているのだろうと

そんな事ばかりを考えさせられた一日だった。

病気のせいでこんな思考なのかと思うと

自分の病気の性質の悪さが嫌になる。

でもそれらを差し引いても

やっぱり皆に馬鹿にされている様な気がしてしまう。

いよいよいじめられっ子になっちゃったかな…

嫌だな…辛いな…生きて行く事って…。

 

帰ってきて。

ビールを2本飲む。

今日のビールは苦く感じた。

 

浮雲と少しメールをする。

凹んでいないか心配するメールだった。

ちょっと凹んでいたけど浮雲のメールでちょっと元気が出たと返す。

心配してくれるのは嬉しかったが

受け答えは相変わらず噛み合わず

浮雲と言う人がまた少し判らなくなる。

そういう所は決して嫌いでは無いのだが…。

寄り添って来られたらそれは浮雲じゃない様な気もする。

でも少し位はそういう所も見せて欲しい。

贅沢な私の希望である。

 

北海道の姉が

ここ最近余裕が無いみたいである。

メールの返信が来なかったのはそのせいみたいだ。

心配である。

でもそっとしておいて欲しいと記事に書いてあったので

メールは送れないな…とか思う。

余裕が無いととげとげしてしまう気持ちは痛い程良く判る。

心身共に元気になってくれる事を祈るばかりである。

 

記事を書きたいのだが

寝るのが遅くなってしまうので書けずに居る。

余裕の無さが出てるんだな…とか思う。

今夜書けたら頑張って書いてみようと思う。

 

明日も一日仕事。

ただ上司が居ない。

あぁ…もうあの人来なかったら良いのに…。

明日は仕事の合間に自立支援の申請をしに

保健センターへ連れて行って貰おうと思っている。

どの位時間が掛かる物なのか…考えてみたら良く判らない。

大丈夫かな…。

頑張って乗り切ろうと思う。

コメント
この記事へのコメント
会社にいると、人間関係のしがらみとかいろいろありますね。僕も、いやだなぁと思うことは多々あります。
今までも毎月すこし残業をしてきたのですが、今日、残業時間を増やすことはできるか聞かれました。正直、病気のことがあるので、今の状態でいっぱいいっぱいなのですが、なかなか断れませんよね。特に病気のことを隠していると。先が不安です。
2008/03/26(Wed) 23:13 | URL  | 天狼星 #79D/WHSg[ 編集]
嫌ですね・・・。そんな子供の自慢やら人の悪口なんかは、誰もいないところでやってほしいですね。私なら聞いててイライラします。
時雨さんも、自分を責める事はないですよ。人の事は人の事。誰も時雨さんの事は言っていないんですから。でも、私も同じだろうな~って思うんです。
そばでそんな話されたら、遠まわしに自分の事責められているように感じてしまうんだろうな~って。消えたいって思う気持ちもすごくよくわかります。
きっと病気のせいなんでしょうね。このマイナス思考も。私の場合、消えたい=死にたいなので、すぐ自殺サイトを覗きに行ってしまうんです。どうやったら楽に死ねるかってそんなことばかり考えてしまいます。子供がいるのにダメダメですね。
時雨さんは絶対に死にたいなんて考えないでくださいね。
2008/03/27(Thu) 08:43 | URL  | いおり. #79D/WHSg[ 編集]
天狼星さん:病気の事隠しながら仕事を続けるって大変ですね(汗
        上手い事病気の事を判って貰って仕事を続けるって言うのは
        難しいんですかね。それも大変か…。
        天さんもあんまり無理しないでね。
いおり.さん:聞いていてどうしてもいらいらしてしまう自分が
       何となく悪い気がして…。でも聞くに堪えない感じです。
       ここ位しか吐き出す場所が無いから…でもほんと消えてしまいたいです。
       会社で気分変調性障害の人のブログを見つけたんですけど
       やっぱりこういう考え方してしまうのは病気のせいなのかな…って
       人の日記みて初めて思いました。
       向き合って行かなきゃいけないんですよね…こう言う気持ちとも。
2008/03/27(Thu) 22:18 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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