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誕生日なのに酷い精神状態だった日。
2008年03月25日 (火) | 編集 |

2008/03/24

 

雨のち曇り。

午前中はぱらぱらと小雨。

すっかり濡れてしまった。

こういう桜の開花を促す様な雨の事を

花起こしの雨…と言うらしい。

公園の桜がちらほらほころびていた。

もうちょっと待ってて欲しかったな…。

 

月曜日。

今日も一日仕事の日。

昨日は日記を書こうと思ったものの

パソコンの電源を入れてすぐ体が重くなり

そのまま1時頃まで眠ってしまう。

休薬の影響で眠りが浅く寝不足だったのと

薬を飲み忘れて立て続けに飲んでしまったのが

良くなかったらしい。

誕生日だった事に気がつく。

何となく嫌な迎え方だな…とか思う。

 

朝は少し寝坊する。

リタリンはもう無いのだと起きてから気がつく。

寝起きはそれ程悪くなかった。

もう無しでも大丈夫かな…とちょっと思う。

 

起き出して薬を飲む。

今日は母が買ってあったロールパンで

サンドウィッチを作ってくれたのでそれを食べる。

食べながら小曽根真のDVDを少し見る。

ブラジリアンスケッチは今日も良かったが

そろそろ慣れてきてしまったらしい。

愛犬に線香をあげ、着替えて会社へ向う。

結局今日は30分遅刻して会社には行った。

どうもこのリズムから抜け出せずに居る。

しばらくは体が慣れるまでこれで頑張って行くしかないだろう。

情けないな…。

 

事務所の掃除を一通り済ませるも

だるさが出てきてしまう。

リタリンを飲まない影響が地味に出ていた。

良く効く薬だったんだな…。

午前中はほとんど机に突っ伏していた。

このだるさもいずれ感じなくなる日が来るのだろうか…

午前中頑張れる様にはしばらくなれないかもな…とか思う。

 

お昼を食べて午後。

今日は午後から上司が来ていた。

はっきり言って鬱陶しかった。

全然サボれなかった…その分疲れが溜まる。

いらいらしながら仕事をする。

支払いの計画を立てるのがとにかく嫌だった。

誰も手伝ってくれない。

責任は全て自分持ちと言うこの現実が辛い…辛い…。

午後はずっと消えてなくなりたいと言う様な事ばかり考えていた。

駄目な思考である。駄目な人間である。

何でこんな人間が責任の重い事を担わなきゃいけないのだ…。

もう不甲斐ない自分と言う人間を消してしまいたいと

そんな事ばかりを考えていた。

上司が来ると精神的におかしくなるらしい。

まだ3月いっぱいは来るつもりらしい。

もう潰れてしまいそうである。

 

仕事終わり。

帰りに会社近くのスーパーに寄り

ビールととんがりコーンを買う。

 

帰ってきて。

とんがりコーンでビールを飲む。

今日は3本飲んでしまった。

夕食後セニランを飲む。

1時間程眠る。

 

帰ってきてすぐに両親から誕生日のお祝いを貰う。

受け取りぼそぼそとありがとうと言い

そのまま部屋に戻って少し泣いてしまう。

嬉しくて泣いた訳ではない。

不甲斐ない自分を祝ってくれる両親に

ただただ申し訳無かったのである。

こんな歳まで親に甘え

何処までも情けなく育ってしまったこの事実に

自分でも辟易してしまったような心境である。

 

よりによって誕生日に…

いや…だからこそ…

自分に…未来に絶望した。

もう普通になろうとする事に疲れた。

私は普通じゃないのに…なんでこんなにも普通を求められ

責任ばかりが増えて行く事に目を瞑り

平気な顔をしていなきゃいけないんだ…。

上辺だけの気遣いも…けたたましい会話も…

文句を言えない自分も…心情を吐き出せないと言うこの性分も…

もう嫌だ…全部…全部嫌だ…。

 

多くの人に祝って貰って尚

こんな考えしか浮かばない自分が嫌だった。

今日は記事が書きたかったのだが余裕が無かった。

母に何でも話してと言われるも

何も言えなかった。

ただ仕事で悩んでいる…それだけをまたぼそぼそと…。

27にもなって自分の心情すらまともに吐露できない。

そんな自分が情けなく、また消えてなくなりたくなった。

 

人に言えば笑われるような事であろう。

社会に生きれば責任を求められるのは至極当然。

そんな事すら受け入れられないのであれば

最早社会に生きる資格すらない。

…って事は…もう自分の居場所なんて無いじゃないか…。

生きて行けないじゃないか…。

こんな甘い人間が…何で生きてるんだ…。

 

生きているだけで人間は価値があるのだと

誰かが言っていた。

でもただ生きているだけの人間など

実際居ても周りに迷惑をかけるだけの様な気もする。

そんな人間の価値って…何だ…

判らない…。

私の生きてる価値って…。

 

上司が会社に来ていた事のストレスと

セニランの効果が切れたせいなのか

酷い精神状態である。

これが心の病による物であると思いたい。

いや…自分の今までの生き方や

考え方の全てが原因の様な気もする。

もう生きて行く自信がない。

だめだめだ…。

 

明日は病院に行くので

午後は休みにしてもらった。

ここ一ヶ月の心の状態を

話せるだけ話そうと思う。

仕事で責任が増えて辛い事…

消えてなくなりたいと思った事…

そんな自分が情けなくて生きて行く自信がない事等

話してみようと思う。

多分また話したい事の半分も話せないんだろうな…。

もう病院に行くのすら億劫である。

 

こんなにも祝福されて嬉しい筈なのに

何て酷い事ばかり考えているのだろう…。

一番酷い精神状態で迎えた誕生日だった気がする。

何と言うか…今後の人生を表しているかの様で嫌である。

 

明日は午前中仕事の日。

頑張って乗り切ろうと思う。

コメント
この記事へのコメント
んー。
どんだけ自分を認められないとしても、アタシから見たら偉いなとも思う。
何も吐き出せなくて、抱え込む苦しさは多少は分かるつもり。
同じ気持ちは分からなくてもね?
自分で自分を嫌ってしまってたとしても、アタシは君の事を羨ましいと思う時があるよ。
アタシはどんだけ吐き出してるつもりでも
どんだけ自分を捨てない努力をしようとしても
30も越えたイイヤツが、仕事も出来ないんだから(笑
情けなさなら負けてないでしょ。
笑うしかなくなっちゃう毎日を過ごしているよ。
仕事をまた始めようとすれば眩暈や痺れが襲い、今もまだ尚働けないまま。
月に1週間強程度の仕事を騙しながら行ってるだけ。
アタシは君を尊敬してるよ。
どんだけ自分を否定したくなってても…ね。
消えるならアタシが先だよ。
年功序列(笑
だから負けるな。
2008/03/25(Tue) 08:36 | URL  | 樹 桔梗 #79D/WHSg[ 編集]
私も時雨さんを尊敬してますよ。以前にも書いたけど、なんだかんだ言っても
仕事してますからね。私が以前の仕事に戻ろうものなら、またリスカを始めるでしょう。
でも辛いのもわかります。私がもし時雨さんの立場だったら・・・って考えると、
すごく辛いです。私にそれだけの度量がないのに上司にいろいろ言われたり、
仕事をこなさなくてはいけないのは辛い・・・。
だから気持ちはわかります。無理しないでください。出来ない時は出来ないで
いいんですから・・・。この病気は無理は禁物ですよ。
私は無理というものを全然していません。申し訳ないくらい・・・。
ダメな大人だけど、治るまでは仕方が無いのかなって思います。
2008/03/25(Tue) 22:52 | URL  | いおり. #79D/WHSg[ 編集]
樹 桔梗さん:私って必要以上に自分の事責めすぎてるんですかね(汗
         何でも出来るって思い込んじゃってる所もあるのかなぁ~(汗
         何かまだ頑張れるんじゃないかと
         自分の中のあらを探してしまう様な所があるんですよね(汗
         何が情けなくて、何が駄目なのか…
         自分の中でも焦点がぼやけているように感じます。
         考えすぎなのかなぁ~…。
いおり.さん:ここしか居場所が無かったのでとりあえず頑張ったら
       いつの間にかあれこれ任される様になってしまった…って
       感じなのですよ(汗
       自分の出来る事、出来ない事をもっと考えた方が
       良いのかもしれないですね。
       治るまではもっと力抜いた方が良いのかなぁ~…。
2008/03/26(Wed) 00:21 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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