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もうすっかり春だな…と思った日。
2008年03月18日 (火) | 編集 |

2008/03/18

 

快晴。

冬はもう終わったんだな…と言う位の暖かさ。

夕方の空気の匂いはもう春の物だった。

気持ちもそろそろ春仕様に

切り替えて行かないと…。

 

火曜日。

今日も一日仕事だった。

相変わらずまだ一週間ずっとフルタイムの勤務体系に慣れない。

ちょっとずつでも慣れていかないといけないんだけどな…。

 

朝は今日も少し寝坊してしまった。

音楽をかけているのだが

寝惚けた頭で聴いていたらいつの間にか寝過ごしてしまった。

リタリンは今日は飲まない日だったので飲まず。

飲まなくとも起きれる様になってきた気がする。

やっぱり冬場は季節的な物でうつになってたんだろうか…。

起き抜けの気分が全く違うのである。

ただ日照時間が早まったからと言う感じではない。

薄皮がまた一枚剥げたのだろうか…そうあって欲しい。

 

起き出して薬を飲む。

今日も母がピザトーストを焼いてくれたのでそれを食べる。

食べながらジャズのDVDを少し見る。

ブラジリアンスケッチは何度見ても良い感じだ。

愛犬に線香をあげ、着替えて会社へ向う。

結局今日は30分程遅刻して会社には行った。

まだ遅いがリタリン無しで良く頑張っていると思う。

と…たまには自分を褒めてみる。

 

今日は暖かく、自転車でやたらと息が上がった。

運動不足を痛感する。体重も増えたせいだろう。

事務所も暖かくしばらく汗が引かなかった。

これからの季節が憂鬱である。

事務所の掃除を一通り済ませ

あとの時間は机に突っ伏していた。

まだ午前中は眠気が出るらしい。

 

お昼を食べて午後。

午後は落ち着いて仕事と向き合う事が出来た。

やり残していた仕事を片付ける。

農協の分の通帳の記帳は

一ヶ月近くしていなかった。

忙しかったとは言え放置し過ぎた。

これもゆくゆくはパソコンでやって欲しいとの事。

エクセルでやれば良いだけの話なのだが

手書きには手書きの良さがある様な気もする。

もうちょっと仕事が落ち着いたら考えてみよう。

 

手間の計算をする。

自分の給料かなり少ないな…とか改めて思う。

まぁそれだけの仕事しかしてない上に

会社に迷惑もかけてる身としては

当然の事の様な気もする。

所詮はバイト…碌な職歴も無い自分の未来は閉塞的である。

生きて行く為には知恵を働かせねばならない。

今はまだ考えられないけど…。

ぼやぁ~っとした文筆家の夢ばかりが

暗い未来の中でぼやぁ~っと光っている。

 

今日も大した仕事は出来ず。

4時頃からはネットを見ていた。

仕事場にネットが無くなったらどうしようとふと考える。

無きゃ無いで仕事に何ら支障は出ないのではあるが

恐らく仕事への意欲は著しく失われるものと思われる。

駄目社員だな…。

 

仕事終わり。

今日は何処へも寄らず真っ直ぐ家まで帰る。

 

帰ってきて。

この間買ってきたソーセージフランスの残りで

ビールを2本飲む。

美味しかった。

高いのだがまた買ってきたくなった。

 

夕飯を食べ

そのままだるくて1時間程うたた寝する。

まだ半日眠る悪しき習慣の名残が残っているのだろうか…

まぁ単純に疲れてるだけなんだろうけど…。

体力付けなきゃいけないな…ほんと…。

 

栃木の姉と今度のお花見の事で打ち合わせをする。

時間は2時頃に決まった。

あれこれ見に行く所があるらしいので少し早めの時間設定である。

人数も5人に増えた。結構大所帯である。

もう一人誘ってみたが果たして来て貰えるだろうか…。

初めて会う人が多数なので

変な所で私の人見知りが出てしまわないか心配である。

ちゃんと話せるだろうか…無理っぽいな…

まぁその辺の事はその時に考えれば良いか…。

考えててもしょうがない。

 

今日は珍しく浮雲にメールをしなかった。

最近特にしつこい程送っていたので

今日一日はメールは送らないと心に決めたのだ。

一旦メールを送ると、返信待ちになってしまい

仕事に身が入らないと言うのもあり

今日はメールを打たなかった。

打たなきゃ打たないで居られるのだが

今度は忘れられてしまいそうでちょっと怖い。

何でこの辺の力加減が出来ないんだろうな…私って…。

明日は何か送ってみようか…。

浮雲が私とのメールに飽きている様な気もして

ちょっと怖い。

 

友録さんの恋愛の記事を見て

自分がいかにどうでも良い事で一喜一憂しているかが良く判り

何だか落ち込んでしまった。

成熟した大人とはとても言えない自分の人付き合いの仕方…

実の所、成熟した大人の付き合い方と言う奴が

私には判らないのである。

一個の人間として未熟なのだ。

そして肝心な所で臆病で、色々な事を億劫がっている。

どうして自分が今一人なのかが何となく判った。

恋愛をする器が無いのである。

好きな気持ちばかり持っていてもしょうがないんだな…とか思う。

私は一生一人である。

幸せの形も人それぞれである事は判る。

でも人生の上で、異性と心を通わせる事すらまともに出来ないと言うのは

かなり悲しい事の様に思う。

自分にその器が無いことも判る。

でも恋愛の暖かくてほわほわしたものに何処までも憧れる。

いい歳していつまでもそんな事を考えているその現実が

何より自分を苦しめる。

手を伸ばし心の底から欲しい欲しいと嘆いてみても

手に入らない物はあるのだな…とか思う。

我侭かな…我侭だな…。

何かそんな自分が嫌だ…。

 

明日も一日仕事。

明日行けば木曜日は休みである。

農協の人に今度は木曜日で…と言ってしまった…失敗した。

今度来た時謝ろう。

明日はまた事務所に一人なので気が楽である。

頑張って乗り切ろうと思う。

コメント
この記事へのコメント
浮雲さんにしばらくメールしないでみたらどうですか?
絶対に忘れることはないと思うし、逆に心配になって「どうしてメールくれないの?」
ってメール来ると思いますよ。私ならそうです。
押してだめなら引いてみろですよ。
2008/03/20(Thu) 14:08 | URL  | いおり. #79D/WHSg[ 編集]
いおり.さん:うん…それも良いかも知れないですね(w
       ちょっと我慢しないとな…とは思ってます(w
       たまには引く事も必要ですよね(w
2008/03/20(Thu) 20:45 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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