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丸一日力が抜けてしまった日。
2008年03月17日 (月) | 編集 |

2008/03/17

 

晴れ。

過ごしやすい気候。

もうそろそろ衣替えしても良いかも知れない。

 

月曜日。

今日も一日仕事だった。

昨日は何故か眠れず。

3時半頃まで布団に入らず

パソコンを見たり寝転がったりしていた。

一週間が始る事が怖かったのだろうか…。

ちょっとした事ですぐ睡眠に影響が出る。

弱いな…ほんとに…。

 

朝は起きれず。

いつまでも布団の中でまどろんでいた。

眠りは浅かった。

リタリンを飲み何とか布団から這い出る。

 

起き出して薬を飲む。

今日も母がピザトーストを焼いてくれたのでそれを食べる。

今日は愛犬に線香があげられなかった。

昨日はお風呂に入れなかったのでシャンプーをする。

髪の毛がぼさぼさになってきた。

寝癖も付きやすくなっている。

もうそろそろ髪を切りに行かないとどうしようもないな…とか思う。

着替えて会社へ向う。

結局今日は1時間遅刻して会社には行った。

これが癖になってしまうのは非常にまずい。

 

事務所に着いてからもしばらくぼんやりしていた。

事務所の掃除を一通り済ませる。

今日は心がすうすうする感じが朝からあった。

体中の力が抜けてしまう様な…そんな感じ。

ぼんやりとネットを見るもやっぱりどこか気持ちが落ち込んでいる。

お昼頃までクルルをぼーっと見ていた。

 

お昼を食べて午後。

午後もぼんやりした状態続く。

事務所に一人だったので思い切りサボってしまった。

仕事に手をつけてみようとするも

やる気は起こらず。

浮雲に眠いとメールするも返信は遅かった。

午後はずっとパソコンを眺めて過ごしていた。

痛いニュースと言うサイトを見る。

越えられない壁と言うサイトを見る。

どちらも2ちゃんねるのスレッドをまとめたサイトで

見ている内にみるみる時間が過ぎていく。

ニートの話を見て、自分が言われている訳でもないのに

批判的なコメントに一人傷付いていた。

自分も形ばかりはバイトだが

ほとんどニートみたいな物である。

人間として終わっているんじゃないか…

そんな自虐的な事を考えてしまう。

見れば見る程悲しくなった。

もう人生を立て直す事は出来ないのかな…私…。

怖い…とても怖い。

 

仕事終わり。

仕事らしい仕事もせず終業の時間になってしまった。

これじゃほとんど給料泥棒である。

今の様な位置に甘んじて居られる事を

もっとありがたく思わなくてはいけない様な気がする。

 

帰りに会社近くのスーパーに寄り

ビールを2ケース買う。

併設してあるパン屋さんで

ソーセージフランスを丸々一本と

グラタンのパンを買う。

 

帰ってきて。

買ってきたパンでビールを一本飲む。

グラタンのパンは以前食べた時より

中身がかなり少なくなってしまっていた。

美味しいのだがほとんど普通のパンをかじっている様な味なので

もう買うのはやめようと思う。

ソーセージフランスは相変わらず美味しい。

一本飲んだ所でだるくなり1時間程横になる。

夕飯と共にまたビールを一本飲む。

今日は計2本飲んでしまった。

 

今日は朝から浮雲が何処と無くつれない感じだったのを

思い出しては落ち込んでいた。

やんわり振られているんだろうか…とか思い

益々力が抜けてしまう。

寝ても覚めても浮雲の事ばかり

いちいち自分の不幸と浮雲のつれなさを結びつけて落ち込む。

何処までも情けないと思った。

浮雲相手にしか幸せを見出せない自分が情けなかった。

一個の人間として成立していない様な人間が

恋愛など出来よう筈も無い。

諦めなきゃいけないのかな…悲しいけど…。

養ってくれるなら考えても良いと

当然の様で今の私にはとても難しい条件を提示される。

付き合うって言う事はそれ位の覚悟が必要だと思う。

でもその覚悟を今は持てない。

今後も持てる自信がない。

やっぱり今の自分には恋愛なんて無理なんだな…と

悲しい気分になる。

好きな気持ちだけあっても駄目なんだな…。

なんて情けないんだろう…。

このやり場の無い気持ちはどうしたら良いんだろう…。

また心の奥底に沈めてしまうしか無いのかな…。

 

送らなきゃ良いのにまたくだらないメールを送ってしまう。

返信は来ていない。

もう無視されてしまうかも知れない。

怖いのに相手の反応を確かめずには居られない自分が居る。

何で待てないんだろう…私。

何で相手の事も考えず一人で悶々としてしまうんだろう…。

いつ引導を渡されるのか…

案外それは今回のメールでかも知れない。

独り善がりな恋愛の結末は

あっけなくて…とても情けなかった。

全部足場のぐらついている自分が悪い。

こんな私が好きなんて言う事自体が

おこがましい事だったのだろう。

自分の足元すら見えぬ人間が

恋愛など出来よう筈も無かった。

もう終わりなのかな…。

 

明日も一日仕事の日。

まだフルタイムの勤務体系に慣れない。

明日はちゃんと起きれるだろうか…。

とりあえず水曜日まで頑張らないと…。

コメント
この記事へのコメント
うーん、時雨さんは浮雲との関係に、早く結果を出したがっているようにも見えます。
そんなに焦らなくてもいんじゃないかな。このまま、数年、友達でいて、時雨さんが調子が良くなってから、付き合えば。時雨さんの病気は、治らない病気じゃないんだから。ことを急いて浮雲さんに嫌われるより、ゆっくり病気を治しつつ、好きだという態度を示していけばいいんじゃないかな。浮雲さんへ好意を持つことは、病気にとって、プラスになると思うから、浮雲さんへの好意を病気回復の薬とすればいいと思うよ。
2008/03/17(Mon) 23:04 | URL  | 天狼星 #79D/WHSg[ 編集]
天狼星さん:焦り過ぎなのかな…私(汗
       そっか…確かにそういう付き合い方もありますよね。
       ほんと焦ってるんだと思います(汗
       病気を治す上で浮雲はとても良い働きをしてくれてるように思います。
       悩む事もいっぱいあるけどやっぱり好きなんでしょうね。
       焦っちゃ駄目ですね(w
2008/03/18(Tue) 23:42 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
2ちゃんは私はメンヘル板しかみないです。
メンヘルは同じような仲間が集っているので、
おもしろいですよ。たまに凹みますけどね。
だから最近では2ちゃん自体あまりみないようにしてます。
でも面白いところは面白いんですよね!^^
2008/03/20(Thu) 12:57 | URL  | いおり. #79D/WHSg[ 編集]
いおり.さん:何か2ちゃんは怖い所って言うイメージが刷り込まれてて
       見始めちゃったらキリが無さそうな気もして
       本サイトは見に行けないんですよ(汗
       でも面白い考え方する人とか見れて
       面白そうですね(w
2008/03/20(Thu) 20:43 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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