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帰り道がかなり寒かった日。
2008年03月06日 (木) | 編集 |

2008/03/05

 

薄曇り。

所により小雨との予報だったが

降らなかった。

傘を持って行ったが使う事はなかった。

帰りは久々に良く冷えた。

 

今日は一日仕事の日。

朝は時間通り起きれた。

ここ最近月・水・金のみだが

起床時間が安定して来た様に思う。

日照時間が早まったおかげである。

やっと冬のうつうつから抜け出しつつあるのかな…とか思う。

後は火・木を何とかするだけである。

リタリンを一応2錠飲んで目を覚ます。

ここ最近のリタリンは起きる為の補助をしてくれている様な感じである。

無くても起きれるのだろうが、飲んだ方がすんなり布団から出られる。

後2週間分とちょっとである。

いつまでも補助に頼っては居られない。

今日は母が少し寝坊していた。

 

起き出して薬を飲む。

今日も母がピザトーストを焼いてくれたのでそれを食べる。

ジャズのDVDを少し見ながらミルクティーを飲む。

ブラジリアンスケッチが元気をくれる。

愛犬に線香をあげ、着替えて会社へ向う。

結局今日は30分程遅刻して会社には行った。

社長に言われている時間には間に合っているのだが

本当はもっと早い方が良いらしいので

引き続き頑張ろうと思う。

大らかな会社で良かった。

 

事務所の掃除を一通り済ませる。

こんな事が出来なかった時期があったんだな…と

半年前程の事を思い出し、少し恥ずかしくなる。

でも心のエネルギーが少なくなってたからしょうがなかったんだと

何とか自分を納得させる。

ネットをぼんやり見てサボっていたら

一緒に仕事をしているMさんから電話。

お金が入ったので給料の支払いの手続きをして欲しいとの事だった。

急な申し出にまた少しパニックになる。

逃げ出したい気持ちも少し…でも何とか自分で切り抜けねばならぬと

指示通りに事を進める。

社長に通帳を記帳して来て貰う。

お金は入っていなかった。

Mさんの聞き間違いだったらしい。

午前中から色々と気を揉んでしまいどっと疲れる。

こんな事でいちいち疲れている自分が情けない。

これからもこういう事が色々とあるだろう。

ちゃんと乗り切れるのかとまた先行きが心配になる。

乗り切っていくしか無いんだよな…。

 

お昼を食べて午後。

今日は午後も事務所に一人だったので気が楽だった。

好きな音楽をかけ、あれこれ仕事を終らせる。

支払いの手続きは何とか今日済ませた。

一通り仕事が終わってしまい

急ぎの仕事も無かったので

また仕事をサボってネットをぼんやり見ていた。

 

3時頃。

浮雲にメールをする。

返って来たメールには写真が付いていた。

笑顔の可愛い写真にまたきゅんきゅんしてしまう。

待ち受けにしちゃおうと返すと

浮雲は嫌がっていた。

浮雲に内緒で画面いっぱいの待ち受けにする。

有機ELディスプレイの本領発揮である。

 

お金の振り替えも無事済み

気が抜けてしまう。

伝票整理もやらなくてはいけないのだが

今日もやらなかった。

上司にまた何か言われてしまいそうである。

残りの時間は記事を書いていた。

孤独のグルメと言う漫画を最近頻繁に読んでいるので

その事を書いた。

ほとんど紹介サイトのパクリである。

でも一応一更新分位のボリュームにはなった。

人真似でも良い…

今は書く事を習慣付けていこう。

 

仕事終わり。

帰りに少し遠くの日用品店まで買い物に行く。

とても寒く手がすっかりかじかんでいるのに

体は運動したせいで暑く

体が冷えてるんだか暑いんだか判らない感じになった。

運動不足も考え物である。

 

日用品店到着。

小さいノートとメモ帳、4色ボールペン

歯磨き粉と歯ブラシを買う。

小さいノートは会社に置いて

仕事の事を書こうかな…と思っている。

備忘録…懐かしい響きである。

むしろ今までメモを取らずにやってきた方がおかしかったのだろう。

今までの事は思い出したくないので忘れようと思う。

これからはなるべく何でも書いてみよう。

出来るかな…私…。

メモ帳も同様の理由で買った。

鞄に入れておくものが一つ増えた。

4色ボールペンは会社で使うのと別に

もう一本欲しかったので買った。

興味深い本には線を引いたりしてみようと思う。

 

その後また少し遠くのツタヤに行き

ワンピースとハンターハンターと美味しんぼの新刊を買う。

ユニクロは荷物が多かったので今日はやめておいた。

 

帰ってきて。

コンビーフでビールを2本飲む。

飲みながら漫画を読む。

ワンピースもハンターハンターも面白かった。

どっちも良い所で終わってしまった。

続きが楽しみである。

 

浮雲とまたメールをする。

浮雲は私に近づくと痛い目を見ると

意味深な事を言っていた。

大変そうだけど大事に思ってると伝える。

まだうつになる事はあるのと聞かれる。

正直にまだ最近もうつになってる事があると言う。

浮雲は完治したら良いのにと言っていた。

優しい言葉が嬉しかった。

どうせなら健康的な思考で想って欲しいと言われる。

その通りだったので頑張ると答える。

またデートして欲しいと頼んでみる。

了解してくれた。

 

これは浮雲の優しい嘘なのかもしれないけど

それでも良いと思った。

毎日の様に浮雲の事を考えて…

ちょっぴり頑張ろうと思ったり。

今浮雲の事を想える事自体が、何より幸せなのだと思う。

贅沢を言ってはいけない。

浮雲の為にも私は強くならなければならないようだ。

本気で向き合って…愛して…

そんな事をする為にはいつまでも不健康では居られない。

前向きにならねばならぬ理由が

どうやら出来てしまったようである。

 

とは言え…

熱く内情を語ってみたものの

実際何をしたら良いのかは、実は良く判ってなかったりする。

解決すべき問題は山積している。

浮雲と本気で向き合えるのは

まだまだ先の話になりそうである。

心が弱いな…ほんとに…。

 

明日からは火・木の仕事が午前中から

一日本社での仕事に切り替わる。

本社勤務とは言っても、やる事はそれほど変わらないと思う。

基本は椅子に座ってるだけである。

末席を汚すとはこの事だろうか…。

今はここしか居場所が無いので

あまり思いつめぬ程度に頑張ろうと思う。

とりあえず伝票整理を頑張ってやろう。

 

一週間ずっと本社で仕事をするのは数年ぶりである。

思えばこの勤務体系に変わってから

心に色々と不調が出始めたのだった…。

ようやく元の勤務体系に戻ると言うのに、普通に戻れると言うのに

今度は働く時間が増える事に不安を感じている。

増えると言ってもようやく人並みかそれ以下の話である。

何とも情けない悩みではある。

増えた時間の分、また心に不調を抱えてしまったら…

そう考えると少し怖い。

私はつくづく心が弱いと思う。

その弱さが病気に起因する物なのか…

はたまた自分の性格によるものなのか…

そんな事ばかりを考えてしまう。

事実としてあるのは、私が今だに薬に頼って居る事である。

飲みながら…騙し騙し自分の心をなだめて

生きていくしか無いんだろうな…とか思う。

いつになったら普通の思考になれるんだろう…

そもそも普通の思考って何なんだろう…。

 

明日も一日仕事。

頑張って乗り切ろうと思う。

明日はちゃんと朝起きないと…。

コメント
この記事へのコメント
浮雲さんを想うことで、生きる気力というか、頑張る気力が沸くならそれにこしたことはありませんね^^浮雲さんとメールをしたり話したりデートをしたりしてそれで病気がいい方向に向かうならすごくいい事だと思います。
働けることもすごくいい事だと思います。本当は無理しちゃいけないことだと思うけど、
私は働きたいので時雨さんが羨ましいです。
でも働いたら働いたで、こうやって毎日ネットで遊んでる日々を懐かしく思うんだろうな
と思うと、私も心が弱いなって思います。私も、いつになったら普通に思考になれるんだろう・・・。
2008/03/06(Thu) 13:27 | URL  | いおり. #79D/WHSg[ 編集]
いおり.さん:うん…浮雲って言う存在が居てくれてほんとありがたいなって思います(w
       いや…バイトでちょろっと働いているだけなので
       人並みでも無かったです…そういえば(汗
       頑張って人並みにならないといけないな…とは
       常々思ってるんですけどね(汗
2008/03/06(Thu) 22:42 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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