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大寒波が来た日。
2008年02月13日 (水) | 編集 |

2008/02/13

 

晴れ。

大寒波襲来。

うっかり薄着で外に出たら

太陽は出ているのに物凄く寒かった。

帰り道は手がかじかんで痛かった。

この冬一番寒く感じた日。

 

今日は一日仕事の日。

朝は普通に目覚められた。

昨日良く眠ったのが良かったらしい。

リタリンを飲んで何とか元気を出す。

大事に飲んできたリタリンもあと一ヶ月分程である。

あと一ヶ月でこの朝起きれない感じを治せるだろうか…。

考えてもしょうがない。

ちゃんと処方通り飲んで駄目だったらまた先生に話そう。

 

起き出して薬を飲む。

愛犬に線香をあげる。

今日も母がピザトーストを焼いてくれたのでそれを食べる。

着替えて会社へ向う。

結局今日は15分程の遅刻で済んだ。

 

事務所の掃除を一通り済ませる。

簡単な仕事を済ませ残りの時間は

パソコンで記事を書いていた。

一更新分位書けた。

最近あまり読んでいない本の事を書く。

面白いかどうかは微妙だが

自分の事を知って貰うには良いかも知れないな…とか思う。

 

お昼はいつも社長と食べる。

e-TAXの書類を見せられ判るか聞かれる。

会計士の人に聞かないと判らないと答える。

出来れば会社の人の確定申告は

パソコンでやるようにしたいと言われる。

私に出来るのかな…とちょっと不安になる。

今度会計士の人に聞いてみよう。

 

午後。

午後は落ち着いて仕事と向き合えた。

支払い日のFAXを取引先に送る。

単調だがなかなか大変だった。

自分のやっている事は大抵が雑用みたいな物だが

それでも自分の今出来る事を精一杯やろう…とか思う。

そういう風に考えるのもあまり良くないかもしれない。

 

ほとんどFAXに時間を取られて

伝票立ては出来なかった。

早く1月分を…と会計士の人には急かされている。

金曜日には終わらせたいな…とか思う。

 

仕事終わり。

寒空の中買出しに出かける。

とても寒くて来た道を引き返したくなる位

今日は寒かった。

また私はビールの安く買える

少し遠くのスーパーを選んでしまった。

何でこんな寒い日に…。

マフラーの暖かさだけが頼りだった。

手はかじかんで動かなくなる。

両鼻から鼻水が出る。かっこ悪い…。

ビールを本当は3パック買いたかったが

そんなに持てない事に気が付き

2パックで我慢する。

また今度寒くない日に買いに来れば良いや…。

 

帰ってきて。

お昼に買ったさつまいも黒糖蒸しパンを食べ

ビールを1本飲む。

孤独のグルメを読んで主人公の孤独っぷりに笑う。

セントジョーンズワートがやっと効いて来たのだろうか…。

夕飯と共にまた1本飲む。

今日は2本で十分だった。

 

姉に焼酎用の陶器のカップを貰う。

父とお揃いで買って来てくれたらしい。

ありがたかった。お礼を言う。

数日前消えてなくなりたいとか思っていた自分が

何とも恥ずかしく思った。

消えてなくなりたいと思う事

それその物が罪深い事なのだな…とか思い

反省する。

 

遅刻をしているしていると思っていたが

自分の手間計算をしていて

本社に行っている日だけは割と遅刻しても

15分~30分程だという事に気が付く。

問題なのは火曜と木曜の

午前中仕事の日である。

どうもたるんで起きられない。

これはリタリンを飲まない日でもある。

リタリンは劇薬だが自分の生活には

しっかり良い影響を与えているように思う。

無いと居られないと言う程では無いが

あると生活の歯車が上手く回っているようだ。

 

布団から出られない心境を先生にちゃんと話し

どうすれば良いか今後の事を話した方が良いかも知れない。

リタリンに変わる薬は体…特に肝臓に影響が出るらしい。

お酒は言われなくてもやめないと駄目だろうな…。

肝臓って事は今よりだるくなるかもしれない。

やっぱり薬は飲まない方向で…自分の意思の中で

解決するしかないのかなぁ…。

確かに何でも薬に頼るのは少し都合が良過ぎるかもしれない。

しっかりしないといけないんだろうな…。

 

『グサリとくる一言をはね返す心の護身術』と言う本を

数年前に読み終えた本だったのだが

また本棚から取り出して読み返してみた。

内なる批判者と言うのを読んで

思い当たる節がありどきりとする。

今の私はまさに内なる批判者が力を持ち

その言葉にいちいち傷付いている状態だな…とか思う。

自分ばかりを責めてもしょうがないといった事が書いてあった。

確かにそうかも知れないな…とか思う。

考えてみれば最近の私は自分の生み出した刃で

自分を傷つけている様な状態なのだ。

しばらくは内なる批判者の動向を見守ろうと思う。

これで幾らか精神状態が良くなれば良いけど…。

 

浮雲は今日も浮雲だった。

いつもの様に付いては離れを繰り返す。

私がそう思ってるだけなのかも知れないけど。

浮雲はどういう風に線を引いてるんだろうな…と少し気になる。

会う事はそれほどハードルが高くないみたいだ。

でも会ってくれると言うのは友人として

それなりに認めてくれている証の様な気もする。

浮雲は前にネットの人間はそれほど信用しないのだと言っていた。

そこを会ってくれるのだからやっぱり認められてるのかな…とか思う。

やっぱりちょっと判んない子だな…とか思う。

これも浮雲の言う自然体なのだろうか…。

結局メールも電話も今日は出来なかった。

あと一回位は電話して落ち合う場所を決めなきゃいけないと言うのに…。

勇気の無い私と適当な浮雲…

どっちもどっちである。

 

明日は午前中仕事の日。

明日はちゃんと朝起きないといけないな…とか思う。

リタリン無しでちゃんと起きれるかな…。

起きないといけないんだけどな…。

コメント
この記事へのコメント
内なる批判者ですか。最近、僕の内なる批判者は勢力が弱くなったのか、本能の赴くままに活動しています。自己を振り返って、反省しなくてはならないことは、たくさんあるのに・・・。今日も会社で年下の上司に叱られましたよ。僕の場合は、もう少し、内なる批判者に耳を傾けなくてはならないようです。
2008/02/13(Wed) 23:19 | URL  | 天狼星 #79D/WHSg[ 編集]
今、自分の出来る事を精一杯やる事は、全然悪い事じゃないですよ。
私も今出来ることを一生懸命やるつもりでいます。まだだらだらしてますけどねw
消えて無くなりたいと思った事は、やっぱり罪深いことかもしれませんね。
親がお腹を痛めて産んでくれた大切な体だもの、死にたいとかなくなりたいとか
思うことは親に対しても失礼ですし、悲しませる事になります。
私もたまに死にたいと思うこともありますが、以前ほどじゃありません。
だんだん治ってきてるんだと思います。
時雨さんも治ってきたらそう思わなくなりますよ、きっと。
2008/02/14(Thu) 10:01 | URL  | いおり. #79D/WHSg[ 編集]
天狼星さん:私も内なる批判者が居ないと好き勝手やってしまう方です(汗
        うん…でもね…この本にはそれで良いとも書いてあるんですよ。
        そればっかりじゃいけないとは思うけど
        でも自己を卑下する事はあまり良くない事なんでしょうね。
いおり.さん:出来ない事を出来るようにするのも大切だけど
       出来る事を精一杯やるのも大切だな…って思いまして(w
       うん…ほんとそうですよね…
       視野狭窄で色々と見えなくなっちゃう事はあれど
       こういう事は忘れないようにしないとな~とは思いますね。
       良くなってくればこういう事考えないでも良くなりますかね(w
2008/02/14(Thu) 22:22 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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