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眠り過ぎで疲れてしまった日。
2008年02月12日 (火) | 編集 |

2008/02/12

 

曇りのち雨。

お昼頃から雨、降り始める。

雪が降るとの予報だったが

結局は雨に落ち着いたようである。

 

今日は午前中仕事の日。

昨日はまた夜更かししてしまう。

心のもやもやを記事に置き換えて書いていたら

また1時半頃までかかってしまった。

お風呂に入って2時頃布団に入る。

不健康な筈である。

 

朝は起きれず。

目は覚めていた物の仕事場に行きたくなくなってしまう。

布団から出る気力が無くなってしまう様なのだ。

布団の中でうだうだとあれこれ考えてしまう。

そんな下らない事をやっている内に

時間はどんどん進んでしまう。

自分が情けない。

もう…どうしたいんだ…私は…。

リタリンは今日は飲まない日だったので飲まず。

結局布団から出る元気も出ずに1時間程が経ってしまう。

 

起き出して薬を飲む。

今日も母がピザトーストを焼いてくれたのでそれを食べる。

着替えてしばらく暖房の前でぼんやりする。

母に疲れてしまったのと聞かれる。

この心のもやもやを説明出来ずまた自分が嫌になる。

仕事場へ向う。

結局今日は1時間15分遅刻してしまった。

起きれないのでは無く布団から出られないと言う現実が

何とも情けない。

 

作業場の掃除をさっと済ませ

後は本を読んでいた。

川上弘美のゆっくりさよならをとなえるを少し

近藤勝重のしあわせの雑学 笑顔編を少し読む。

やっとしあわせの雑学の方を読み終えた。

小さな達成感を味わう。

 

お昼は今日の炒め御飯を作った。

母が野菜を刻み私が炒める。

野菜たっぷりの炒め御飯はやっぱり美味しい。

今日も少し食べ過ぎる。ギャル曽根じゃないんだから…。

 

午後。

また何もしたくない感じが出てきてしまう。

本当は本社に行って会計士の人に今後の仕事はどうすれば良いか

聞きに行かなくてはならなかったのだが行けなかった。

折りしも午後から降り始めた雨のせいにして…

上司と顔を合わせるのが嫌で…

会計士の人と面と向かうのも怖くて…

結局逃げた。怖いから。

仕事と言う現実から目を背けたいのだと思う。

どれだけ怠け者なんだ…私は…。

 

暖房をつけその前に横になり目を瞑る。

灯油がもったいないな…と思いつつも

布団を出す気力は無かった。

何でこんなに無気力になってしまうのだろう…。

 

3時半頃まで少し眠る。

怖い夢を見た。

まだ捕まっていない殺人犯が居る街中を

逃げ回ると言うものだった。

結局家に着いて事なきを得るという話だったが

夢の中で私はかなり脅えていた。

 

その後は眠れず。

6時頃までずっとごろごろしていた。

外が暗くなると安心する自分が居る。

そして徐々に元気が出てくる。

病気のせいなんだろうか…

それとも弱い心のせいなのだろうか…。

 

夕飯と共にビールを飲む。

今日は一本しかなかったのでその一本を大事に飲んだ。

お酒を飲む意味について少し考えてしまう。

もうこれを期にやめた方がいいかな…と少し思う。

今のままではただの散財である。

でもすっかり飲みつけてしまった習慣なので

徐々に減らしていくのが良いのかな…とか思う。

飲まなきゃ飲まないでストレスが溜まるのも事実なんだよな…とか思う。

せめて毎日飲むのはやめた方が良いのかも知れない。

 

浮雲が深夜に時々現れる。

それが何とも嬉しいのだが

書く事は相変わらずエキセントリックである。

そろそろまた声を聞かないと

浮雲がどんな子か判らなる頃だな…とか思う。

メールで聞いてみようか…電話しても良いですかって…。

喋る事がな~…毎回そんな事ばかり考えている気がする。

でも考えてみれば思う人が居るだけ幸せである…少なくとも今だけは…。

浮雲は私の事どう思ってるんだろう…。

ただの友達か…うん…ただの友達だな…多分。

贅沢は言ってはいけない気がする。

友達でも良い…それでも良い…。

でも相変わらずちょっぴりの期待を持って

浮雲と接している自分が居る。

浮雲の事をどう思って良いやら良く判らない。

嫌いだったら寄っては来てくれない訳で…

でも好きと言う感情でも無い気がする…

浮雲も会うまで判らないとか思ってるのかな…

そうだったらちょっと良いな…。

 

セントジョーンズワートの効果が良く判らない。

やっぱり所詮はハーブなのだろうか…

それとももうちょっと飲んだら効果が判って来るのかな…。

 

明日は一日仕事の日。

明日はちゃんと起きないといけないな…とか思う。

この冬一番の寒波が来るらしい。

今夜は暖かくして寝ないと…。

コメント
この記事へのコメント
自分の仕事に自信が持てたらきっと怖いとか面倒とか思うこともなくなる気がします。
でもそれも難しいんですよね。わかりますよ。
私も病気になる前は仕事に自信があって、責任ある仕事も任せられてましたけど、
病気になってからは、仕事を任せられるのが怖くて仕方なくなりました。
その怖いと時雨さんの言う怖いは違うのかもしれないけど、私の場合はそうでした。
それからは怖くて泣いてしまうようになったので、会社辞めました。
時雨さんも仕事つらいでしょうね。私と同じ病気なんだもの、私がつらくて時雨さんが
つらくないわけがないですよね。
だから時雨さんはすごく頑張ってると思います。遅刻してもちゃんと会社に
行ってるじゃないですか。怠け者じゃないと思いますよ。自分を責めないでくださいね。
2008/02/13(Wed) 13:46 | URL  | いおり. #79D/WHSg[ 編集]
いおり.さん:確かに自信持ててない部分はあると思います。
       病気のせいなのか自分のせいなのか
       新しい事とかに尻込みする癖がついちゃったみたいで
       何か異常に怖がってる自分が居ます。
       私の場合怖くても薬で抑えられるんでまだ良いのかも知れないですね。
       ありがとうございます。
       でも遅刻は何とかしないといけないな~と思ってます…ほんとに(汗
2008/02/13(Wed) 21:35 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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