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色々な現実から逃げた日。
2008年01月25日 (金) | 編集 |

2008/01/24

 

快晴。

風の強い日。

雲が流れては消えてゆく。

 

今日は午前中仕事の日。

朝は全く起きれず。甘え心がまた出る。

またいつもの出社拒否の感じだ。

十分眠っている筈なのに

眠気とだるさで起きれない。

布団から出る気力が沸いてこない。

リタリンは今日は飲まない日だったので飲まなかった。

 

起き出して薬を飲む。

今日も母がピザトーストを焼いてくれたのでそれを食べる。

着替えて仕事場へ向う。

結局今日は1時間45分の大遅刻。

最早遅刻では無い。だめだめだ…。

 

作業場の掃除は今日はサボってしまった。

事務所でぼんやりした頭で本を読んでいた。

川上弘美のゆっくりさよならをとなえるを少し

近藤勝重のしあわせの雑学 笑顔編を少し読む。

ただただ気分が優れず

早く家に帰り眠りたい感じだった。

 

お昼は母が牛丼を作ってくれた。

今日は特に手伝う事は無かった。

久々に牛肉を食べた気がする。

美味しく食べられた。

 

資格の学校から教材が届く。

もう今年は受けない旨を伝えてある筈なのだが

何故か教材だけ届いた。

当て付けのように感じてしまう。

今の私には無理である。

そして学院の人間も信頼出来なくなってしまった。

病気のせいにしているんじゃないと言われた事は

今だに思い出しても嫌な気分になる。

弱い自分がまた嫌になる。

結局腹が立っているのは自分に対してなのだ。

勉強が続けられなかった情けない自分。

単に病気のせいだけではない…意志が弱いのだ。

一度の受験で自分がどれほど弱い人間か思い知った。

勉強は3年近く続けていた。

それでも手が届かなかった。

そこに楔を打ち込まれた。

もうそんな現実と向き合うのは嫌である。

少なくとも今はそう感じている。

 

午後。

日向が暖かかったので横になり

雲をぼんやり眺める。

何もする気になれずそのまま眠ってしまう。

そんなに眠って一体何から逃げているのか…。

空虚な現実からだろうか…

無能な自分からだろうか…

判らないまま今日も私は目を閉じる。

眠った所で現実は何も変わらないのだけど…。

何度か寝たり起きたりする。

途中で寒くなり毛布をかける。

 

5時半頃寒くて目が覚める。

不気味な夢をまた見た。

ポテトチップスをもしゃもしゃ食べる。

 

夕飯と共にビールを飲む。

結局今日はまた3本飲んでしまった。

母に飲み過ぎは良くないと言われる。

薬が作用するから…とか言われるも

影響はそれほど感じていない。

体に悪い事位判っている。

でも飲まずにいられないのだ。

この事は先生にも話していない。

話したら怒られそうである。

 

病気が長引いている事に負い目を感じている。

自分の性格のせいなんじゃないか…

怠けたいから病気を装ってるんじゃないか…

そんな事をいつも考えている。

そして自分を責める。

いつまでも情けないと思う。

 

その後のツレがうつになりましてを読む。

怠ける事も悪い事じゃないと書いてあり

涙が出そうになる。

こんな自分でも生きてて良いのかな…とか思う。

 

とことん情けなく、現実を見ず

時には怠けて、寝逃げして

自分に楽に、逃げて逃げて

そんな自分をへらへら笑う。

それで良いのだと思う。

生きてさえいれば。

 

でもこういう考えの先に何が待っているかは

自分でも良く判らない。

いつかはつけを払わなければならない…

そう考えると少し怖い。

私はちゃんと生きて行けるんだろうか…。

少なくとも今はこういう風にしか生きられない。

そう思う。

情けないな…何か…。

 

明日は一日仕事の日。

明日行けばまた休みだ。

頑張って乗り切ろうと思う。

コメント
この記事へのコメント
私も考えます。病気のせいにして怠けたいだけなんじゃないのか・・・とか
ただ病気のせいにしていろんな事から逃げたいだけの怠け者なんじゃないのか・・・
とか・・・。寝てばかりいるのも、病気のせいにしてるだけなんじゃないかとか。
自分に甘えてばかりいるんだって、責めてばかりです。
でも、仕方ないんですよ。紛れもなく病気だから。
時雨さんも情けなくないですよ。時雨さんが情けなかったら私も情けない人間に
なってしまいますから。だらだらしたい時はだらだらしていいんです。私もそうですからw
私も不安ですよ。いつまでも親を頼ってばかりいられませんからね。
いつかは病気も治して、働かないと食べていけない・・・。怖いですよ・・・・・・・。
2008/01/25(Fri) 14:34 | URL  | いおり. #79D/WHSg[ 編集]
いおり.さん:うん…やっぱり病気なんだからしょうがないって
       思うしかないんですよね(汗
       って言うかこう言う自分を責め過ぎる思考の方が病的だなって
       最近は思うようになりました。
       何か私甘えだすと際限が無いような気がして
       怖いって言うのもあるんですよね。
       この心持ちを判ってくれる人が居て良かったです(w
2008/01/25(Fri) 22:57 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
わかります。自分も同じだから。こういう自分をいつも責めてるし、時雨さんと同じく、責めすぎる思考の方が病的に感じるんですよね。あ~どうしたらいいんだろうって
よく頭抱えます。本当は自分は病気じゃないんじゃないか・・・単に怠け病なんじゃないかって悩んだりします。これがまた病的なんですよね。わかってはいるけど
考えてしまう・・・。恐怖感、不安感を感じてる時点で、本当に病気なんですけどねww
2008/01/26(Sat) 07:59 | URL  | いおり. #79D/WHSg[ 編集]
お久しぶりです。んー。
あっちのテンションのままこちらを読むと、ええ!
時雨さんて全然そんな感じに見えないのにねーって思いますね^^
最近はキャラの変革ぶりもすごいし!
でも普段、人前に出ているときの時雨さんは
あっちとこっちとどちらのほうに近いんでしょう。
そして素のほうはどっちなのかなー?
人間、多面性があるのは誰も彼も同じだけれど、
でもこれだけ温度差があると、一つの体に抱え込むのは
しんどいだろうなーと思います。
実際人間、温度差あると体調崩しやすいですしね。
一つの道を目指しても、なかなか貫けたりしないものですよね。
努力しても、それが報われないことも多い。
努力を貫けるというのも才能です。
何かにストイックなほど打ち込める。これも一つの才能。
私はそれが出来なかった人間ですから^^
でもそういう人ばかりじゃないんですよね。
諦めたり、挫折したりしながら、こっちが駄目ならあっち試してみようとか、
そうやって視野って広げていくものなのかな、と思いますよ。
期待をしないで、うまくいったら儲けもの。
でも時雨さん文才あるし。
陰日なたに咲くみたいな。そういう力をフォースを感じますけどね^^
2008/01/27(Sun) 17:44 | URL  | ふも #79D/WHSg[ 編集]
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