☆ミニニュース☆
    
    2011年10月08日 ブクログのパブーで歌集を販売中です。
                閲覧は無料なので見てやってください♪
                『韋駄天凱旋歌』
    
    2011年09月28日 題詠blog2011♪無事ゴールしました♪
                応援ありがとうございます♪(w
                『晴流奏の題詠blog』
    
    晴流奏動画短歌集『面影純恋歌』
    
    
    
    動画がもっと見たい方はこちらのリンクから♪
    晴流奏 動画短歌集
    
    
スポンサーサイト
--年--月--日 (--) | 編集 |
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
空白の一日だった日。
2009年06月22日 (月) | 編集 |

2009/06/21

 

曇りのち雨。

雨が降っていたらしいが気がつかなかった。

空白の一日。

何かにつけて疲れやすいこの体が忌々しい。

 

日曜日。

今日も一日休みの日。

 

昨日は早めに布団に入ろうと思っていたのだが

またパソコンの画面を見たままぼーっとしていまい

お風呂に入ったのは3時頃だった。

4時頃睡眠薬を飲んで布団に入る。

扇風機をかけて寝たら風邪がぶり返してしまった。

 

朝は9時頃目が覚める。

もうちょっと早く起きたいが

それには寝る時間を早めないといけないだろう。

なかなか出来ないな・・・。

しばらく蒲団の上でワンセグに撮っておいたビデオを見る。

今日は仮面ライダーがやっていなかったので

レッドシアターを見る。

なかなか面白かった。

11時半頃やっと起き出してくる。

 

起き出して薬を飲む。

風邪薬も一緒に飲んだ。

トロステを見ながらぼんやり過ごす。

父がうどんが出来たと呼びにきた。

何で腹に一物抱えて尚、私にはこんなに優しいのか

良く判らなくて複雑な気分になった。

 

お昼は今日も父がうどんを茹でてくれた。

美味しく食べられた。

でも天候のせいなのか

昨日の事のせいなのか

気分は暗いままだった。

 

午後。

トロステをまた見る。

面白いのだが結構な情報量なので

見ていると段々疲れてしまう。

今日はそのまま半日寝込んでしまった。

せっかくの休日なのに勿体無い。

 

7時頃。

やっと目が覚める。

怖い人に追い掛けられる夢を見る。

追い詰められた夢を見るのは久々だった。

疲れてるのかな…。

 

夕飯を食べる。

今日は昆布ときぬさや豆の煮物とじゃがいもを茹でた物

あとハムを刻んで入れたオムレツだった。

カマンベールチーズでビールを一本飲む。

 

天地人を見る。

兼継と秀吉のやり取りが面白かった。

秀吉役の笹野高史さんが良い味を出していると思う。

 

こんなお気楽な生活をしながら

何が一体不満で私は病み続けて居るのだろうとふと思う。

相変わらず何でも無い日に寝込んでしまう様な事も多い。

小さな衝動買いは薬を飲み始めてから始まった気がする。

ちょっとした事ですぐに落ち込む。消えたくなる。

根本的に自分に自信が無いのであろう。

生きて居て良いのかな…等としょっちゅう考える。

死んだらいけないのも判っているが

時々自分が厄介物の塊の様な気がして嫌になる時がある。

どうあっても“生きて居なければいけない”と言う現実が正直息苦しい。

走る事を求められる世界で

私は息を切らしながらのたのたと歩いている。

現実から目を背け、負担になる事からは極力逃げて

今を生きて居る。

何でこんなに情けなく育ってしまったのか…。

 

周りからの叱咤激励が辛い。

仕事を任されるのが怖い。

上司もMさんも私が病気である事には触れず

むしろ跡取りとしての自覚を持たせるべく

普通である事を求めてくる。

私だって普通で居たい。

でも普通を求められるのは辛い。

病気だから…病気だけど…

あなたは普通なんだからもっとしっかりしなさい…。

出来る事はやりなさい…あれもこれも…。

どこまでも性質の悪い自分の性格が忌々しい。

今の私は病気とは呼べない物なのかも知れない。

でもちょっとした事で傷つきすぐに寝込む現状が

普通であるとはとても思えない。

これは自分を特別視しているからなのだろうか…。

もう自分が良く判らない。

 

父が文句を言いたい気持ちも判る。

何で生きてるんだろう…私…。

両親が居なくなったら…

それ以降命を繋いで行く自信が無い。

しっかりしろ…しっかりしろ…しっかりしろ…

口に出さずとも周りの人間は皆そうやって

私を追い詰める。

耳が痛い…頭が痛い…心が痛い…痛い痛い痛い。

生きて居て欲しいその気持ちの裏返しなのか…

はたまた単に迷惑を被るのが嫌なだけなのか…

複雑に絡まりあうこの糸が煩わしい。

もう放っておいてくれ…そっとしておいてくれ…。

 

生きる事に意味なんかない。

皆目の前の葉を貪って欲に肥える青虫に過ぎない。

所詮は両親が居なくなるまでの命。

好き勝手に生きて何が悪い。

でも我は人ぞ。

 

何で頑張れないんだろう…。

一つの命として…どうして生きて行く事に前向きになれないんだろう。

生存競争には負けてしまったけど

せめてこの命を少しでも繋ごうと

どうして思えないのだろう…。

 

生きたくても生きられなかった人の為に

五体満足の人間はそのありがたみに感謝して

その命を繋いで行かなきゃいけないらしい。

命を大事に…か…奇麗事過ぎて良い加減聞き飽きた。

生まれたからには精一杯生きなきゃならないなんて

誰が決めたんだか…。

でもどうして心が冷え冷えとしてくるんだろう…。

これもまた間違った考えなんだろうな…。

 

生きたい様に生きるのが人の本分であるのなら

私は果して生きたい様に生きられて居るのだろうか…。

好き勝手には生きてるけど…それとは多分違うんだろうな…。

もう考えるの疲れた…。

 

今日も短歌を詠んでいない。

今考えてみようと思う。

 

憧れるとっても甘いラブソング馬鹿馬鹿しいと思いながらも

頑張れと言われる程に苦しくて空回りする一生懸命

人は言う尊い命を大切に 死にたい我の気持ちは無視か

お気楽に生きているのに断崖に立たされている様な毎日

失った翼求めてこの世界彷徨う我の黒き足跡

 

今日の短歌もいまいち…。

何だか自分の殻に閉じ篭ってる感じ…。

奇麗な歌って言うのはなかなか詠めないものである。

今月はあんまり短歌を作れていない。

仕事が忙しい上にその他の日は休んで居るって言うのが

結構大きい。

一年で短歌が詠めなくなってしまうと言うのも

何だか寂しい話である。

 

明日は午前中仕事の日。

仕事がかなり溜まっている。

手伝ってくれる人も居ない。

決算が出来なかったらまた私のせいになるのだろう。

もう疲れた。

午後は診察。

また話したい事を話せるかどうか不安なので

日記を持って行こうと思う。

でもここ二週間は日記の数が少ない。

今夜中に何とか用意したいが寝る時間が無くなる。

どうしたもんか…。

とりあえず頑張って乗り切ろうと思う。

コメント
この記事へのコメント
生きたいように生きれたら最高ですよね。。。生きたいように生きるために頑張るって思ったら頑張れそうな気がするのは私だけかな?
2009/06/22(Mon) 08:01 | URL  | bigbird #79D/WHSg[ 編集]
生きたいように生きれたら、、、、
皆が思っていることですよね。でもそれって、自分が頑張らないと、そういう風には生きられないですよね。
父がうどんが出来たと呼びにきた。
何で腹に一物抱えて尚、私にはこんなに優しいのか
良く判らなくて複雑な気分になった。
それは、両親だからじゃないですかね。 
一緒に住んでる分、そういうのが煩わしかったりするのもわかるけど、、、
最近の時雨さんは、両親に対して反逆というか、感謝の気持ちが薄れているように思えます。。。  
ずっと仲が悪いのかな?
時雨さんの、今までの生い立ちとか何も知らないで、勝手なことばかり言って申し訳ないですが、
昨日は、しかも父の日だったのに。。。なんだかちょっとお父さんが、可愛そうに思えました><

私も両親は、好き ではないですが^^;  やっぱり今まで育ててくれたこと、産んでくれたこと、今も暖かく見守ってくれていること(うちも、病みがち夫婦ですから・・・^^;) それらには、感謝しています。
2009/06/22(Mon) 10:16 | URL  | k #79D/WHSg[ 編集]
bigbirdさん:生きたいように生きる為の努力とか頑張りは
        必要だしそんなに辛くも無いですからね。
        それが人の本分の様な気がしてます。
        でもそう言う普通の頑張りすら出来てない時があって
        何か自分って何なんだろうって思っちゃいます。
kさん:生きたい様に生きる為の努力は
    多分努力と思ってする事じゃ無い気がするんです。
    でも頑張らないと生きられないって言うのは何か息苦しくて。
    別に両親が煩わしい訳でも嫌いな訳でも無いんです。
    ただ父も母も上っ面の事しか言ってくれないので
    それに対してはどうして?っていつも思いながら
    今まで育ってきちゃったのでそれに対しては理解し難い所があって。
    親子なのに言いたい事も言えず言われずの関係って
    確かに優しい事かも知れないけど結構残酷な面もあると思うのです。
    本気で感謝してたら死にたいなんて迂闊に言えない筈なんですけどね。。
    自分が良く判んないです。
2009/06/22(Mon) 12:00 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
生きたいように~ってところからすでに目的がなかったりします;; 生きる意味がわからないって思ってしまうのは典型的なんでしょうかね・・・。
ビールもお供にはリッツビッツサンドチーズがおすすめです^^
2009/06/22(Mon) 18:43 | URL  | なみ #79D/WHSg[ 編集]
生きるのが疲れることもたびたびありますが、俺にはそうゆうのまだ早いかな?
自分のしたいがままにすれば世の中の観点がかわると思います
2009/06/22(Mon) 20:43 | URL  | うえっうえっ #79D/WHSg[ 編集]
こんにちは。
数か月前から時雨さんのブログを拝見するようになり、今ではもう習慣となっていて
毎日読まずにはおられなくなってしまいました。
すごく楽しみにしています。
生きたいように生きる、というのは計画的な人生設計や立派な目標に向かって進むのもそうかもしれませんが、僕は「好き勝手に生きている」と言う時雨さんのような生き方も、「生きたいように生きる」ことに変わりはないような気がします。
たとえ、そんな生き方しか出来ないからそうしているんだ、と言う言い分があったとしても、それはそれでいいと思います。
時雨さんの生き方、僕は時雨さんらしくていいと思います。
人間の人生なんて将来が約束されていないし、いつどう転ぶのかわからないから、
立派なことを成し遂げようとか思わなくても平凡な日々をのんびり過ごすのもそれは
それでいいような気がします。
変なこと言っていたら、ごめんなさいね。
2009/06/22(Mon) 21:42 | URL  | 剣舞 #79D/WHSg[ 編集]
なみさん:目的が持てないって言うのも気力が低下してるからなんですかね?
      私も元気になったらもっとちゃんと人生と向き合える様になれるのかな…(汗
      あ…あれは確かに美味しい(w
      私オレオのちっちゃい奴も好きです(w
うえっうえっさん:もしかしたらこの落ち込みも人が誰しも足を引っ掛ける
          穴の様な物なのかも知れないですね(汗
          うん…視点を変えるのは目下の目標なのです。
          やっぱり人生とはちゃんと向き合わないとですね(w
剣舞さん:そうだったんですか?ありがとうございます(w
      そう言って貰えると励みになりますね(w
      ん~…確かに好き勝手に生きるのは自分は良いんですけど
      周りに多大な迷惑をかけるって言うおまけが付いてきますからね(汗
      何とも複雑です(汗
      そっかぁ…確かに今日先生にも『毎日を噛みしめて生きて行きましょう』って
      言われたばっかりなんですよね。
      もしかしたらそんなに焦る必要もないんですかね…焦っちゃうけど(w
2009/06/23(Tue) 01:40 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
お久しぶりです。
雨の日は憂鬱になりやすかったりしますね。朝目が覚めて、カーテンの向こうが暗いと、がっかりするというか。
私や周りの友達(高校生ぐらいの)も、生きるということに悩んでいる声をよく聞きます。
それが思春期特有のものなのか、時代から生まれたものなのか・・・。
私がそういう気持ちを持った時は小学生だったので、
これからもずっとその気持ちが晴れることはないのかななんて不安になります;
乱文失礼しました。
2009/06/24(Wed) 15:44 | URL  | 未琴 #79D/WHSg[ 編集]
未琴さん:うん…昔は雨の日もそんなに嫌いじゃなかったんですけど
      今は雨降りの音を聞くだけで憂鬱になってしまいます(汗
      うん…何て言うか自分の心の拠り所を見つけにくい時代なのかもね(汗
      多分答えを見つけるには動いた方が早いのかも知れない…(汗
      それがなかなか難しいんですけどね(汗
2009/06/24(Wed) 22:00 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
コメントを投稿
URL:
Comment:
Pass:
秘密: 管理者にだけ表示を許可
 
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。