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古い友人からメールが来た日。
2009年05月20日 (水) | 編集 |

2009/05/19

 

快晴。

一日とても蒸し暑かった気候。

まだ半袖を出せていない。

元々暑がりなんだからさっさと出したら良いのに

何故か億劫に感じてしまっている。

寝る前に納戸から半袖の袋出そうかな…。

良い加減あっつい。

 

火曜日。

今日も一日仕事の日。

 

昨日は早めにお風呂に入り、

3時頃蒲団に入ってそのまま眠る。

睡眠薬が良く効いてくれた。

あと疲れていたのもあるのだと思う。

 

朝はまた起きれず。

目覚ましも意味が無い位に眠ってしまう。

寝る時間を早めても起きる時間が習慣化されてしまってるから

多分起きれないんだな…とか思う。

さて…どうした物か…

起きる時間を早めつつ固定する方法は何か無いだろうか…。

朝は気分的にも落ちている事が多いので

一番元気が良いであろう夜に案を考えても

ほとんど実行出来ない事が多い。

リタリンみたいな良く効く薬があると

もうちょっと楽に生活習慣も直せそうだけど

そんな薬なかなか無いだろうからな…。

参った…。

 

起き出して薬を飲む。

今日も母がサンドウィッチを作ってくれたのでそれを食べる。

今日も半分食べるのがやっとだった。

仏壇に線香をあげ、写仏に手を合わせ

着替えて会社へ向かう。

結局今日は1時間半の遅刻だった。

昨日より良いけどまだまだ駄目である。

ほんとどうしたら良いんだろう…。

 

事務所はとても蒸し暑かった。

机をさっと拭いて事務所の掃除は今日もサボってしまった。

午前中は久しく見かけないブログ友達からの長いメールに

また長々と返事を書いていた。

 

お昼を食べて午後。

今日の午後は事務所に一人だったので

かなり気が楽だった。

早速眠気が出たのでメガシャキと言う眠気覚ましドリンクを飲む。

味は不味かったが結構持続して眠気は取れてくれた。

まぁ昨日良く眠ってるって言うのもあるからなんだろうけど。

取引先から電話。

請求書の宛名を替えて欲しいと言う旨の内容だった。

専務に連絡すると、こちらで作って直接送って欲しいと逆に頼まれる。

仕事が一つ増えちゃった…と思いつつ了承する。

 

午後も引き続きメールの返事を書き

2時半頃ようやく完成したので送信する。

果たして返事はまたいつになる事やら…。

でもまぁ気長に待とうと思う。

 

結局3時半頃までぼーっとネットを見て過ごしていた。

パソコンをつけてしまうと幾らでもサボれてしまうから

かなり駄目である。

パソコンで請求書を作って封筒に入れ

帳簿につけたりする。

何とか4時頃終わる。

やってみれば大した仕事でもないのだ。

 

取引先にFAXする仕事や

工事台帳に入金の割印を取る仕事等

やらなければならない厄介な仕事はあったのだが

またパソコンを眺めてぼーっとし始めてしまい

結局今日は取り掛かれなかった。

明日以降はちゃんと取り掛からないと

6月になってしまう。

それはちょっとまずい。

通帳を記帳しに行くついでに請求書をポストに出す。

 

仕事終わり。

いつもの時間に帰る事にする。

今日はとことん駄目な日だったな…とか思う。

帰りは真っ直ぐ帰った。

 

帰ってきて。

あたりめでビールを一本飲む。

やたらと顎が疲れた。

そのまま8時半頃まで眠る。

今日も疲れていたらしい。

夕飯を食べる。

今日はたけのことさやえんどうと豚肉の味噌炒めと

里芋の煮つけだった。

 

週一で休んでいた頃に比べ

今は大分嫌な事とも向き合える状態になってきた。

やっぱり3月4月は調子が悪かったんだな…とか思う。

たまたま2年前の自分の日記を見る機会があったので

読んでみる。

ちょうど一級建築士の試験を受けていた時期で

試験前後の心の揺れがありありと記録されていた。

学校の事務員の人に勉強が進まず試験に落ちたのを

病気のせいにしていない?と言われた日の事が書いてあった。

あの日の気持ちがありありと蘇って来て

胸が締め付けられる様な気持ちになった。

あの日を境に私は唯一の自分のアイデンティティだった

一級建築士の受験を諦め

学校の事も信頼出来なくなり勧誘も断り続けている。

心の傷は未だに癒えていないのだろう。

諦め…挫折…ドロップアウト…。

就職に続きまたも人生の大切な所で

私は頑張れず失敗してしまった。

もう普通には戻れないんじゃないかと言う考えは

この頃心の中に生まれたのだと思う。

 

父の会社で小遣い程度のお金を貰い

未だに庇護の下生活を続ける私は

社会的には引き篭もっているのと大して変わらないのだと思う。

そして今、その唯一の居場所も存続の危機に立たされている。

両親、姉に兄、会社、家…どれが欠けても今の私は維持し切れないと思う。

人はそれを転機と呼ぶのだろうが

今まで大きな転機の度に失敗し続けてきた人間にとって

新たな一歩を踏み出す事は恐ろしく感じる。

その一歩の先に道が無かったら…。

目隠しをして崖に立たされている様なそんな気分である。

次失敗したらもう後は無い気がする。

今度こそ奈落に落ちて立ち直れず

私の心は人ならざる物に形を変えてしまうのではないだろうか…。

刃を向けるのが他人か自分かそれは判らない。

 

闘病と言えば聞こえは良いが

この空白の2年間、私の得てきた物は

友人と同じ苦しみを持つ人間に寄り添おうとする

心根位の物ではないだろうか…。

心は充実したと言う人も居るかも知れない。

でも少なくともこれは履歴書には書けず面接にも使えない。

社会で求められるのは人柄ではないのだと

あからさまに言われている様な気がして、何だか悲しい。

 

普通になりたい。

人を蹴落とし蔑み口を開けば悪口ばかり。

大切な物はお金…互いに虚飾に満ちた見栄を張り続け

それが出来ない者は自然淘汰される…それが自然の法則。

人間なんてそんな物…。

それがこの世で生きていく為の“普通”と言う要素だとするなら

私はそれを得て普通に生きて行きたい。

良い奴になんかなりたくなかった。

 

でも心の何処かでそれを否定する自分が居る。

この世の濁りを吸い上げて美しく咲く大輪の花がある。

清濁合わせて飲み込んでそれでも美しく生きて行けと

心の中の誰かは呟き続ける。

人を深く思う情がある。愛がある。

元々清濁どちらもあるのが人間であり

それが人が人たる所以なのだ。

 

私の歩むべき道は何処にある…。

それとも踏み出していない一歩の先に

道は続いているのだろうか…。

考え込んでちゃ駄目になる…か…。

行動を起こす事で変わる視点もあるのかも知れない。

動く事への恐怖心を何とかするしか無いんだろうな…。

でも良い加減自分探しなんかしてる歳じゃ無いんだけどな…。

何だか溜息しか出ないわ…。

 

今日も短歌を詠んでいない。

今考えてみようと思う。

 

清濁を併せ飲み込み咲かす花心の声は強く生きよと

孤高なる高みに咲いた赤き薔薇触れたき棘もまた美しく

謎多きコードネームは“ベルモット”酔わされている今も昔も

思い出の場所が無くなる悲しさよおどけて笑う君の過去ログ

好きでしたあなたのログはいつだって僕を笑顔にしてくれたから

悩ましい君の距離感本当はもっと近くで話したいです

 

今日はこの辺で…。

今日の後半5首は最近メールをくれた

昔好きだった人に宛てた短歌である。

その人はブログを止めてしまった。

話を聞けば今後もやる気は無いらしい。

人を笑わせる才能に長けた人だった。

今でも私の一つの目標である。

あとでこの短歌もメールで送っておこうと思う。

まぁ何の反応も無いだろうけど。

 

明日も一日仕事の日。

明日は上司も来る。Mさんも来る。

気が抜けない。正直しんどい。

頑張って乗り切ろうと思う。

コメント
この記事へのコメント
ほんとね、普通ってなんだろうね。本当の社会人ってなんだろう。
正直者がバカを見るって解かってたつもりで・・・・あたしも働いてたけど
みんなが乗る歯車に、最後の最後で乗れなくて
11年も勤めてた会社にまんまと弾かれちゃいました!ひゃはは!w
いつどこで、何が起きるか解かんないもんだよなぁ。
だけど、道は続いてると思うよ。
生きるコトを諦めなければ、ずっと道は続いてるもんだよw 頼んでなくてもねw
2009/05/20(Wed) 18:07 | URL  | えみゅ。。 #79D/WHSg[ 編集]
えみゅ。。さん:何かこの“普通”って言う物の存在が
         最近の私の思考のテーマになりつつあります(w
         この世界で生きる為の本当のスキルって何なんだろうって考えてて
         人柄も確かに必要だけど
         それだけでも世の中渡って行けないんだろうなって
         何かそんな事を改めて思っちゃいました。
         要領の良さとか融通が効く事とかそっちの方が
         生きてく為には必要なのかな…って。
         うん…そうですよね…多少寄り道し過ぎたけど
         歩んでいれば道は続くかなぁ~って思います(w
2009/05/20(Wed) 22:37 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
普通がわからなくなったと先生に言ったことがあります。 もしかしてこの不安定な状態は普通の人でもありうることであって、病気ではないんじゃないかとかね^^;
道はあるんだよ。 ただ広すぎて道のどこを歩いてゆくのかがわからないだけ。
2009/05/21(Thu) 00:34 | URL  | なみ #79D/WHSg[ 編集]
なみさん:そうなんですよね…誰しも感じる辛さで躓いてるだけだとしたら
      私って何なんだろうっていつも思ってます(汗
      そっか…意外と広い川の流れの中に居るのかも知れないですね(w
2009/05/21(Thu) 15:37 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
新たな一歩を踏み出すこと…私も怖いです><
でも、『明日は明日の風が吹く』 『なんくるないさ~(なんとかなるさ~)』
って、肩の力を抜いてみるのも、いいかもしれませんよ~。
楽しみにしていた人のブログ…その人が書かなくなってしまうのは残念ですね。
ネットの中の友達も急にいなくなると心配ですよね><
2009/05/22(Fri) 23:24 | URL  | うめたろー #79D/WHSg[ 編集]
うめたろーさん:きっと誰でも感じる怖さなんでしょうね。
         良い加減躓いた事をうじうじ考えないで
         先に進みたい物です…ほんと(w
         なんくるないさ~って私も好きな言葉ですね(w
         うん…大分前にブログをやめちゃったんですけど
         やる事はやり切った…って感じでやめた人なんで
         何かカッコ良いなぁ~と(w
2009/05/22(Fri) 23:34 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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