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普通に心が押し潰された日。
2009年05月02日 (土) | 編集 |

2009/05/01

 

快晴。夏日。

とても蒸し暑かった一日。

衣替えそろそろしないとな…。

長袖を仕舞って半袖に…

でもまだ梅雨に入るとちょっと寒くなったりもするから悩み所である。

GW中に部屋掃除するのが目下の目標。

部屋片付けたらこの心の澱も少しは片付くでしょう。

 

金曜日。

今日も一日仕事の日。

でもまただるい感じが出て

午前中だけ休んでしまった。

頓服を飲んだら体を横にしちゃいけないな…とか思う。

 

昨日はまた深夜まで日記を書いたり短歌を考えたりしていて

だらだらと眠らずに居た。

明日行けばちょっとした連休に入ると言うのに

仕事と向き合うのが嫌でまた眠れずに居た。

4時頃お風呂に入り蒲団に入ったのは5時頃だった。

結局4月は生活リズムを直せなかった。

 

朝はまた起きれず。

体を起こしてはまた横になるのを繰り返していた。

眠らずに朝起きようとしているのだからそれもしょうがない。

ちゃんとしなきゃいけないな…ほんと…。

 

起き出して薬を飲む。

今日も母がトーストを焼いてくれたのでそれを食べる。

仏壇に線香をあげ、写仏に手を合わせ

着替えた所でだるい感じが出てきて

そのまま体を横たえてしまう。

寝不足で頓服を飲んだせいかだるくなってしまい

そのまましばらく横になっていた。

社長から電話が入る。

今日は午前中だけ休ませて欲しいと頼む。

そのままお昼頃まで頭を起こせずうつらうつらしていた。

 

お昼前。

Mさんからメールが入る。

そう言えばMさんにメールするのを忘れていた。

お金の移動をしなきゃならないので

午後に来るならお金を下ろしてきて欲しいと頼まれる。

 

お昼は母が冷やし中華を作ってくれた。

普通に食べられた。

 

午後。

また頓服を一錠飲んで

仕事に向かう。

午前中休んでしまうのも今日限りにしたい所である。

たった5日間でなんとかなるとも思えないが

頑張って生活リズムを正そうと思う。

 

事務所は窓を開け放ってもまだ暑かった。

お金を銀行に下げに行き帰ってきて

程無くしてMさん到着。

仕事を始める。

 

まずは支払いを待って貰った下職さんに

お金を振り込む手続きをする。

とは言え一件だけだったので簡単だった。

銀行から電話。

振込先の名前の読み方が間違っていたとかで

今回は良いが次回からは直して欲しいと言われる。

やっておかないと忘れてしまいそうなのでやっておいた。

 

農協の人が来る。

お金を預けたりする。

あんな風にスーツ着て普通に働けたら

私ももうちょっとまともになれそうなのにな…とか思う。

でも今の時代まともが何なのか、普通が何なのか

よく判らない時代になっている様な気がする。

スーツ着て仕事と私服でパート…

ん~…やっぱり前者の方がまともなんだろうな…。

なんか考えるのもしんどい話である。

 

経費を出す仕事をする。

なかなか面倒臭い仕事だったが

今回も分ける現場は少なかったので

それ程手間取らなかった。

 

会計の事をやる。

伝票を立てて立替分のお金を袋に詰めて

帳簿につけ、実際の会計のお金と合わせる。

今回現金払いにした下職さんの伝票処理が判らず

Mさんにおずおずと聞いてみる。

仮払いの判子を押して立てれば良いと言われ

その通りにする。

今回も無事現金は合ってくれた。

ほっと胸を撫で下ろす。

ただ上司が折角銀行で崩してきた100円玉を

根こそぎ両替して持って行ってしまい

支払いの時困ったのには辟易した。

会社の会計のお金はあんたの貯金箱じゃ無い…

勝手に両替して貰って支払いの時困るのは

こっちなんだから勝手に弄るな…とか思う。

上司はもう会社を辞めると言った人間である。

元々両替したいなら自分で銀行行けっつーの…。

こんな細かい事でいちいち苛々している自分がめんどくさい。

器ちっちゃいな…私…。

 

仕事終わり。

帰りに宝くじ屋さんへ行き

スクラッチくじと言うのを買ってみる。

当たれば何処かへ遊びに行こうと思った。

最早私の財布の財政状況もこんな物に頼る呆れた状態である。

ちょっと本とCDとゲーム買い過ぎたな…。

 

その後コンビニに行き

ブリトーとたらこのサラダスパゲッティー、

あとあたりめを買う。

ビールも一本だけ買った。

 

帰ってきて。

たらこのサラダスパゲッティーとブリトーを食べる。

ビールも2本飲んだ。

連休突入記念である。

今夜は鯖のみりん干し、ほうれん草と芹の胡麻和え

大根の糠漬けだった。

 

木枯らし紋次郎を見るも

色々と邪魔が入り全然物語に入り込めなかった。

江口洋介はカッコ良いと思うが

殺陣のシーンが羽織っているマントの様な物のせいで

えらく動き辛そうだった。

やっぱり現代劇の人だな…とか思ってしまう。

 

母が印刷してあった短歌を私の前で読み始める。

色々と私の恋愛感について質問されるも

大した答えは返せなかった。

皆どれも一方的な片思いの短歌なのである。

母にもう一つ言いたい事があると言われ、何かと思い聞いてみると

沢山の女の子と付き合ったほうが良いわよ…と

今の私には無茶な事をいきなり言い出す。

もう結婚しててもおかしくない歳なんだから…

出会いのある所へいっぱい出て…

はっきり言って私に恋愛は無理なんじゃ無いかと思っているので

聞いているだけで耳が痛かった。

現実が全く見えていない母…

何処まで自分の子供に希望を持っているのか知らないが

夢みたいな事を言って私の心を揺らさないで欲しい。

何だよ…結婚してもおかしくない歳って…

私が今どんな状況にあるのか本当に判ってるのか…

私がどんな時代に生きて、どんな世界と向き合い

どんな異性と出会って来たか…

何も見えてないのは果たしてどっちなんだ。

でも母の気持ちを考えたら言えなかった。

 

普通に仕事…普通の恋愛…普通の結婚…普通の家庭…

普通普通普通普通…世界の普通に押し潰されていつでも心はきりきり痛む。

今の私は普通じゃ無いって事ですか?

普通で居られない私はこの世界に居てはいけないのですか?

普通の事一つ満足に出来ない私は…。

ふざけんな…私だって人間だ。

普通じゃなくて何が悪いんだよ…。

私だって普通になりたいのに…いつだって何かが足りなくて

なれないからこうして恥を晒して生きてるんじゃないか…。

胸が苦しい…。

普通を私に求めないでくれ…。

辛いんだ…これでも…。

普通は辛い…怖い…判らない…。

 

結局心から相手にぶつかっていけない私は

どんな人と出会っても何か良くわかんない人で終わるんだと思う。

真心をぶつけても返って来た事は無い。

いつでも一方通行で報われない想いばかりだ。

だからいつだって手の届かない人に恋焦がれ憧れる。

あの人の世界に…人間の世界に行きたいのに…

私の心はどうやら人の形をしていないらしい。

だったら想ってもしょうがないじゃ無いか…。

もう人にはなれないのかな…私…。

 

今日も短歌を詠んでいない。

今考えてみようと思う。

 

普通と言う名の麻縄にきりきりと首を絞められ息が出来ない

人間の世界へ行きたい 水底に生きる私は孤独な人魚

いびつなる心の我が求むるは人がありのまま生きられる世界

駆け引きに憧れるあと喧嘩とか仲直りとかそういう奴も

あの頃と変わってないなこの甘さ泣いた顔にはキャラメル一つ

 

今日はこの辺で…。

今日も2時を過ぎてしまった…。

今日の短歌はなんか寂しい感じ…。

色々考えて今日は疲れた。

 

明日は連休一日目。

まずは部屋掃除を考えているが出来るだろうか…。

出来なかったらゲームでもやって体をまず休めようかな…。

本も読みたい…やりたい事いっぱいだな…

でもたった5日間…まぁほとんど計画ばかり膨らんで出来なさそうだから

とりあえず本を一冊読むのと部屋を掃除するのを目標に

この連休は過ごそうと思う。

コメント
この記事へのコメント
うちの両親も、普通を求める人かも。
それが、すごく嫌で、、、家を出たい(結婚した)っていうのも、一つの理由なのよね~。
一人暮らしは、許されない家庭やったけんねぇ。
どうしても、両親はそういう風に思っている世代なようで・・・><
あんまり深く考え込まないほうがいいよー。 普通に定義なんて、ありませんから^^
時雨さんは、十分人間らしい人間だと、私は思いますけどね^^
2009/05/02(Sat) 08:54 | URL  | k #79D/WHSg[ 編集]
『普通』なんて誰が決めたんでしょうね?
普通とか当たり前とか…。
私もたまにそーゆーことで凹むこともありますけど…。
自分らしく頑張ろうと思ってます^^
今回の短歌は、すごく今の気持ちが伝わってきます。
私には、気持ちを表現するって難しいです><
それから、読ませてもらって…『冷やし中華』 が食べたくなりました~^^♪
2009/05/02(Sat) 11:23 | URL  | うめたろー #79D/WHSg[ 編集]
普通って何なんでしょ?
少なくとも、私みたいな人ではないですよね。異常なので。
普通じゃなきゃいけないっていう決まりはないから別にいいや。
…って思ってればおkだと思います。難しいけど。
2009/05/02(Sat) 18:21 | URL  | pipi #79D/WHSg[ 編集]
kさん:うん…その“普通”って言うのが変なプレッシャーになる事に
    母は気付いて居ないみたいなのです(汗
    そうなんですよね…本当はありのままの自分が普通って考えで
    生きて行くのが一番良いのかも。
    そうですか?それ聞いてちょっと安心しました(w
うめたろーさん:社会一般の通念として何か“普通”って言うのがあるんだけど
         それってハードル高くないか?ってちょっと思ってて
         そのギャップでなんか辛い気分になっちゃうんでしょうね(汗
         そうですか?この日の気分を残せたならそれで良いのかな(w
         冷やし中華に違和感を感じない気候になってきましたからね(w
pipiさん:うん…何なんでしょうね?
      私にも結局なんだか良く判ってないんですよね(汗
      そうかも知れないですね…人間人それぞれ違うんだから
      普通である必要も無いんですよね…本来は…。
      でも時々世の中がそれを許さない時があるんですよね(汗
2009/05/02(Sat) 22:43 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
「生きにくさ」の根本的な原因を調べてみてはどうでしょうか?
自分自身を知る。それに合わせた自分で生きる。
そうでないと、自分も苦しいし、相手からも誤解されるのではないかと思います。
これ以上、つらい思いをしたくないですよね。
2009/05/05(Tue) 10:52 | URL  | 発達障害先生 #79D/WHSg[ 編集]
発達障害先生さん:うん…まぁ自分なりには調べてみようとは思います。
            とりあえず病院の先生に相談してみようかなって…。
            でももし原因が判ったとしても生き方そのものは
            特に変わらないと思います。
            自分で納得出来るってだけなんじゃないかなぁ~って。
2009/05/05(Tue) 21:22 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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