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また休んでしまった日。
2009年04月04日 (土) | 編集 |

2009/04/03

 

晴れ。

日差しの暖かかった気候。

春らしい天気ではあったが風はまだ冷たく

部屋の中は寒かった。

 

金曜日。

今日は一日仕事の日だったが

頭が重くまた休んでしまった。

遊びでやってる訳じゃ無いのに…

ほんと何やってんだか…。

これじゃあ好きな人に顔向けが出来ない。

自分が嫌である。

 

昨日はまた深夜まで眠れず

日記も遅かったので書けなかった。

パソコンの画面をぼーっと眺めて過ごしていた。

お風呂に入り、それからも蒲団に入る気になれず

ゲームを少しやる。

結局部屋に戻り蒲団に入ったのは朝の5時頃だった。

 

朝は起きれず。

正確には目は覚めていたがくらくらして頭を起こせなかった。

寝覚めは良いのにこの朝の不調のせいで

いつも起きれない。

どうも午前中は駄目である。

 

起き出して薬を飲む。

今日も母がサンドウィッチを作ってくれたのでそれを食べる。

今日も食欲は無く、しばらくパンと睨めっこする。

結局半分しか食べられなかった。

 

10時半頃までぼーっとしてしまう。

待ち受けるストレスにどう対処しようか考えるだけで頭が痛くなった。

頭のくらくらした感じは続き、どうしようか考える。

結局今日も休む事にする。

 

社長とMさんに休む旨をメールする。

Mさんは伝票を早く終わらせる様にと付け足してあった。

自分のせいで仕事が止まっているのは重々承知しているのだが

こればかりはどうしようもなく平謝りしか出来なかった。

 

お昼頃まで眠る。

変な夢を見たが忘れてしまった。

 

お昼は母がラーメンを作ってくれた。

食欲が戻ってきたのか

ラーメンは普通に一杯食べられた。

 

午後。

日向でまた寝込む。

現実から逃げる様に鬱々と眠りの世界に逃げ込んだ。

結局5時頃までずっと眠っていた。

この情けない状況を好きな人が見たら何て思うだろう…。

そう考えたらまた自分が嫌になった。

好きな人とちゃんと向き合える自分になりたい…

そんな事を思う。

 

5時頃。

目が覚めたので体を起こししばらくぼんやりする。

頭の重い感じは夕方になると消える。

この辺りが自分が詐病では無いかと疑う理由にもなっている。

ただ周りに甘えて迷惑かけてるだけなのかな…私…。

最悪である。

8時頃までまた眠る。

途中帰ってきた父に心配される。

くらくらするの?と聞かれたので、うんと答える。

でもそんな事位で会社を休んでいる現実が情けなく

父の顔をまともに見れなかった。

 

夕飯を食べる。

今夜はかつおのたたきを少しと鶏肉に火を通した物だった。

茎わかめのスープを飲み、ブリトーを温めて食べる。

ビールは飲む気になれなかった。

 

今年も国に払うべきお金を自分で払えなかった。

28にしてこの体たらく…計画性の無さ…。

両親にまた借りが出来てしまった。

二人が生きている内に返せる様にならなくてはいけない。

情けなさ過ぎて死にたい気持ちはあれど

ちゃんと生きてちゃんと稼いで

出来た借りを返さない限り死ねない。

副業の事をちょっと考えてみようと思う。

それにしても生きてるだけで迷惑な人間だ…私…。

 

自殺者が今年も3万人を越えたらしい。

今年の発表は例年より早く出したとの事。

自殺防止の啓蒙の意味もあるのだとニュースで言っていた。

でも早く出して尚この数字と言う事は

昨年より酷いと言う事なのだろうか…。

うっかり衝動的に死んでしまう人も居れば

相当追い詰められて死んでしまった人も居た事だろう。

そしてこの数字はその下に

死にたいと思っても死ねない人々と言う裾野が

大きく広がっていると言う事も意味する。

皆何に追い詰められて死を意識…若しくは決意するのだろう。

ここにも何度か書いているが、五木寛之さん曰く

今の日本では心の内戦が起こっているのだと言う。

知らない誰かの撃った弾丸に傷つき倒れていく人間が居る。

互いが互いに心の銃を向け合う時代…。

どうすれば戦わずに生き残れるか

まだ私には判らない。

 

今日も短歌を詠んでいない。

今考えてみようと思う。

 

寂しさを忘れる為に舐めているバタースカッチの優しさに泣く

人生を舐りし夜の切なさにバタースカッチの甘さ優しく

 

 

今日はこの辺で…。

今日の短歌もいまいち…。

もっと心に留まる事がある筈なんだけどな…。

 

明日は一日休みの日。

明日はやりたい事をやって過ごそうと思う。

ゆっくり体を休めようと思う。

コメント
この記事へのコメント
私も両親には、いっぱい借りがありますね^^;
学費・結婚式費用など・・・。
返せる額じゃないので^^;  返しませんが、、、
結婚してから、やっぱり一人娘なので、会うのが嬉しそうなので、
野球観戦や、旅行には一緒に行けるときは、
行こうと思っています。それが、親孝行といえるかわかりませんがね^^;
母の愚痴とかは、聞くように一応努めています^^;
お嫁に行く時、やっぱり寂しそうだったのでね・・・^^;
父ちゃんも母ちゃんも・・・。
一人娘ってそういうもんみたいです^^;
2009/04/04(Sat) 11:39 | URL  | k #79D/WHSg[ 編集]
ちゃんとお金を返すつもりでいるのは立派ですね。
私も返したいんだけど、それだけ稼ぐ力が私には残ってません。
笑って生きている事が今できる親孝行なのかなって思ってます。
生きてるだけで迷惑な人間なんていませんよ。
もし死んじゃって悲しむ人が何人いるか数えてみてください。
1人でもいれば死ぬべきではないと思います。
これは私にも言える事なんですけどね・・・。
2009/04/04(Sat) 22:24 | URL  | いおり. #79D/WHSg[ 編集]
生きてるだけで迷惑な人は絶対にいないですよ。
私の中学校のときの先生が話してたんだけどね、「子供は親に心配させる存在で、親は子供を心配する存在、だからお互いうまくいくんだ」ってだからいっぱい親に心配かけても親はいつでも助けるためにいろんなことをしてくれるから安心して生きていきなさいね。ってことだよと一回聞いてなんか印象に残ってるんですよね。
無理しないで時雨さんのペースで進んで行ってね。
2009/04/05(Sun) 21:58 | URL  | bigbird #79D/WHSg[ 編集]
kさん:親ってそういうものなんでしょうね(w
    私も色々計算しだすと莫大になってしまうので
    かなり考えてしまっています。
    私もなるべく親を大事にするようにしようと思います。
    今が大切ですもんね。
いおり.さん:いや…立派じゃ無いですよ…(汗
       両親がしっかりしている内に返せるかどうかで
       いつも悩んでしまっているのです(汗
       そうですよね…子供が元気で居る事が親にとっては親孝行なのかも…。
       そうですね…命は大事にって当たり前の事が揺らぐ今の状態が
       おかしいのかもしれないですね(汗
bigbirdさん:そっかぁ~…心配かけても良いんですね…
        私なんか考えすぎなのかなぁ…(汗
        心配や迷惑かけても元気に生きてる事が大事なのかも知れないですね。
        うん…私のペースでちょっとずつ前には進んで行こうと思います。
2009/04/06(Mon) 00:32 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
そうですよー。今が大事なんです^^
元気で、親より先に逝かないことが、最大の親孝行じゃないんかなと、思います^^
そういうことに、、、しておきます。^^
2009/04/06(Mon) 15:04 | URL  | k #79D/WHSg[ 編集]
kさん:そうですね…親より先に逝かない…肝に銘じておきます(w
    私しょっちゅうその辺りでゆらゆらしてますからね(汗
2009/04/06(Mon) 23:29 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
あたしも含めてだけれど、なぜ死にたいのか不思議です。 楽になりたいってのはあるけれど、死んだら楽になったことすら実感できないんですよね。 また意味のないことを考えてしまう今日この頃です。
2009/04/09(Thu) 01:12 | URL  | なみ #79D/WHSg[ 編集]
なみさん:うん…多分死にたいとか思っちゃうのは
      脳のプログラムの誤作動なんでしょうね。
      だからそれが正しいって思っちゃう気持ちも出て来るんだと思います。
      何とか正しい方向に持って行きたいもんです(汗
2009/04/09(Thu) 01:27 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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