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一人で居るのが寂しくてしょうがなかった日。
2008年12月18日 (木) | 編集 |

2008/12/17

 

一日雨。憂鬱な空。

とても冷え込んだ日。

まだ風邪は治っていないらしい。

鼻の奥が詰まっている様な感覚が続く。

頭もぼーっとしていた。

 

水曜日。

今日は一日仕事の日。

朝は起きれず。

今日は朝から雨が降っていたせいか

体調も悪かった。

寝起きが悪いのは相変わらず。

夜更かししてるのが悪いのだが

なかなか早く寝る事が出来なくなりつつある。

パソコンを眺めていると1時間はあっという間に経ってしまう。

駄目な習慣だな…と我ながら思う。

寒さと頭の重さでなかなか起きれず

今日も目が覚めたのは起きる時間より1時間も遅かった。

年末は起きれない状況が続きそうである。

ほんと駄目だな…こういう所…。

 

起き出して薬を飲む。

昨日貰ってきた総合感冒薬と炎症止めも飲んだ。

今日も母がピザトーストを焼いてくれたのでそれを食べる。

仏壇に線香をあげ、着替えて会社へ向かう。

結局今日は1時間15分も遅刻してしまった。

遅刻癖は年内は直せそうに無い。

情けないと言うか…何と言うか…。

 

雨の中自転車で走ったので体がすっかり冷えてしまう。

事務所はとても寒かった。

上司の書置きがあったので事務所に掃除機をかける。

言われなきゃ動けない状態も相変わらず。

駄目な社会人である。

掃除は事務所内だけ一通り終わらせる。

ちょっと動いただけなのに疲れてしまった。

 

午前中はぼんやりとネットを見て過ごしていた。

記事を書きたい気持ちはあったのだが

どうも書き上げる自信が無く

ブログに付いたコメントを返したりして過ごしていた。

友人の元気の無い記事を見る。

メールを送ってみる。

返信は来ないかなぁ…と思いつつも期待している自分も居た。

結局は自分が寂しいだけなのかも知れないな…とちょっと思う。

寂しさに溺れて掴む藁を探している

何とも卑しい考えである。

掴んだ所で何が変わる訳でも無いのに…。

 

お昼を食べて午後。

午後は上司とMさんが来ていたので気が抜けなかった。

仕事を始める。

今日は何をやったのか良く覚えていない。

風邪薬のせいでぼーっとしていたからかも知れない。

預かってそのまま放置していた領収書の伝票を立てる。

なかなか手間の掛かる作業だった。

一般の請求書の工事台帳に載せる分を

計算して出す。

専務にどの現場に入れるか聞いても

なかなか答えてくれないのと

私がめんどくさがってやらないせいで

いつも遅れ遅れになる仕事である。

Mさんが業を煮やしたのか急かされる。

もう一度専務にFAXをして確認を取ってみる。

明日にでも出ていればまた仕事が増える。

でも一つ一つやっていくしか無いんだよな…結局は…。

 

兄が来る。

請求書を印刷して欲しいと頼まれる。

兄はやっと自分で請求書が作ってくれる様になった。

でもまだ慣れて居ないらしく用紙から若干はみ出ていた。

 

置き薬の業者の人が来る。

風邪薬が減っていたのは上司が飲んだからだろう。

上司は風邪が治らないと嘆いていた。

 

事務用品店の人が来る。

FAX用紙を頼むつもりが忘れてしまった。

今度来たらちゃんと頼まないと…。

 

今日は頓服の他に風邪薬も飲んでいたので

眠気に抗うのが大変で上司とMさんの会話に

いちいち気を留めて居られなかった。

でも今日も私の判らない経済の話や

お金のやりくりの話を延々していた。

私はそういう事喋れないな…。

私は馬鹿である。

一人暮らしも出来ない…お金の勘定も出来ない…

世間話一つ出来ない…。

出来ない事だらけだ…だめだめだ…ほんとに…。

 

今月の支払いの概算を出す。

使えるお金が全く無いので

大きな金額の所には待って貰い

何とかあるお金の範囲内で纏める努力をする。

正直気が重い。

今年中にお金は全く入るめどが立たない為に

支払いすらまともに出来ない。

会社の行く末を考えてしまう。

沈み行く船に何時まで私はしがみ付いているつもりなんだろう…。

こんな事言ったら社長が悲しむかな…。

もう疲れた…。

 

10分程残業して帰る事にする。

今日はあまりストレスを感じない一日だった。

薬のおかげかな…。

薬で自分の心を何とか保ってる今の状態からも

その内抜け出せると良いんだけど…。

 

帰りも雨に降られる。

体がすっかり冷えてしまった。

 

帰ってきて。

母が一昨日姉が貰ってきた蛤で

また潮汁を作ってくれたので飲む。

体が温まった。

ベビースターラーメンにお湯をかけた物を食べる。

なんちゅう荒れた食生活だと自分で呆れる。

ビールを1本飲んだら今日一日の疲れがどっと出て

そのまま9時頃まで眠ってしまう。

薬を飲み過ぎているのにまたビールを飲んだから

だるくなってしまったのかも知れない。

やっぱりお酒控えようかな…。

 

レッドカーペットのスペシャルを見る。

面白くて所々で笑う。

憂鬱な水曜日を乗り切れた開放感もあったのかも知れない。

 

帰ってきた姉に通販の事で注意するように言われる。

最近は物騒だから宅配業者を装って

犯罪を犯そうとする人間が居るらしい。

何か物を通販で買ったら母に何時頃届くか伝えておく様言われる。

めんどくさいと思ったが母が犯罪に巻き込まれる様な事があっては

一大事なので了解する。

本当は通販自体を止めた方が良いんだけどな…。

まぁそれは良いか…。

 

今日も短歌を詠んでいない。

今考えてみようと思う。

 

寂しさに溺れてしがみ付く為の藁探してる卑しい私

何処か遠く旅に出たいと言う君について行きたいと言えない私

歩く君の後ろ姿が好きだから例え振り向く事が無くても

犬や猫も胸が潰れてしまう程寂しい夜があるのだろうか

二十七年孤独の闇を彷徨えど未だに見えぬ夜明けの光

 

今日は早く寝たいのでこの辺で…。

今日の短歌の出来もいまいち…。

短歌って難しい…。

 

笑ってしまう程無茶な片思いを続けている。

相手が振り向いてくれる事は決して無いだろう。

…と言うか、私自身がそれを望んでいるのかどうかも

怪しい気がする。

慕って居る気持ちを取り違えてはいけない。

ただの友人でしか無いのだから…。

何故か私の想う人は私に背を向けている人達ばかりだ。

それで失敗だってして来たじゃないか…。

寂しさに溺れて苦しいから

しがみ付ける誰かを探しているだけなのだと思う。

でもそのしがみ付ける誰かすら

私は何時だって見つけられずに居る。

結局一人じゃないか…。

 

孤独で居る事が例え世の中に認められた価値観になろうとも

私はこの自己不全感を抱え続けて生きて行かなきゃならないのだと思う。

寂しい…こんなにも色々な人に囲まれて暮らして尚、

人から命を分け与えられて尚、

私の心は何処か満たされないまま

今日に至るまで何もせず生きて来てしまった。

いつでも自分に近しい人を勝手に好きになって…

片思いの自分を演じて…膨らむのは勝手な妄想ばかり。

27年間も同じ事を繰り返してきたのだ。

そして27年間も同じ孤独を抱えてきたのだ。

でも結局どうする事も出来なかった…。

 

人から優しいと言われる度に嬉しい反面複雑な気分になる。

そんな心持ち合わせていた所で孤独は埋まらないのだ。

実際誰一人振り返ってくれた事なんて無かったじゃないか…。

寂しい…胸が潰れそうな程に寂しい。

番になれる人が心の底から羨ましい。

そういう人達は私の持っていない決定的な何かを持っていて

私は結局その何かが欠落しているのだろう。

魅力無いのかなぁ…私…無いんだろうな…。

ほんと欠陥だらけだ…。

 

人は自己を肯定してくれる人と出会えなければ

自分の存在価値に一生疑問を持ち続けて生きなければならない。

その不安定さは人の心を歪ませる。

歪んだ人間になんかなりたくないのに…

理想からはどんどんかけ離れて行くな…。

私が私として生きていて良いのだと言う確信が欲しいのだと思う。

それが無ければ自信を持って前を向いて生きて行けないんじゃ無いだろうか…。

今の私が何かにつけて自信が持てないのも

こう言う自己不全感の欠落が関係しているのだと思う。

胸張って生きたいのにそれが出来ない。

こんな筈じゃ無かったんだけどな…。

寂しい…寂しいよ…。

 

結局今夜も夜更かしだ…。

ちょっと泣いたらすっきりした。

 

《今日の良い事。》

憂鬱な水曜日を乗り切った。

レッドカーペットが面白かった。

 

お風呂で音楽をかけるあの作戦は成功した。

ジップロックの中には水も湿気も入っていなかった。

今夜もお風呂に音楽を聴きながら入ろうと思う。

何時まで壊れないで使えるかな…。

 

明日は一日仕事の日。

でも事務所に一人なのでかなり気が楽である。

楽過ぎて仕事が進まないのも問題があるので

程々に仕事はやろうと思う。

とりあえずカレンダーを丸める作業はやってしまおう…。

出来れば時間を作って記事も書いてしまいたい。

頑張って乗り切ろうと思う。

コメント
この記事へのコメント
体調がすぐれないのに、たいへんでしたね。お疲れさまでした。
体調が悪いとテンションもあがりませんよね。お大事にしてください.....
2008/12/18(Thu) 10:46 | URL  | 発達障害先生 #79D/WHSg[ 編集]
発達障害先生さん:仕事は大して苦じゃ無かったんですけど
            気づかぬ所で疲れていたんでしょうね。
            昨日は泣きながら日記書いてました(w
2008/12/18(Thu) 15:38 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
調子悪かったのね。ナデ(o・ω・ヾ・ω・*)ナデ。
誰しも理想通りになんてなれないけれど近づくことはできるはず。 あたしも全然かけ離れたことやら貸してるしねw お互いドンマイですw
2008/12/18(Thu) 17:59 | URL  | なみ #79D/WHSg[ 編集]
時雨さん、片思いなんですか・・・。好きな人がいていいなぁ。毎日張り合いが出ませんか?それとも遠距離片思いですか?それならちょっとつらいですね。でも、はじめからあきらめることはないと思いますよ。一度会ってみたらどうですか?
2008/12/18(Thu) 21:43 | URL  | 天狼星 #79D/WHSg[ 編集]
なみさん:ありがとうございます。
      うん…理想に近づく努力はしないとまずいかも知れないですよね(汗
      でも何か私の場合それが歪んだ方向に行っちゃうので
      そういう所が自分でも嫌です(汗
天狼星さん:そっかぁ…好きと思える人が居る事もまた
       良い事なのかも知れないですね(w
       いや…栃木の姉の事なんですけど相手はそもそも結婚している人だし
       最初っから相手にされて無い事も良く判っているので
       何と言うか…無茶な片思いなんですよね(汗
       ちょっと会って優しくされたから好きになるって言う駄目パターンです(汗
       自分のストーカー気質が嫌ですね…ほんと。
2008/12/18(Thu) 22:58 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
時雨さんもすぐ好きになっちゃんですね。薬局のお姉さん、焼鳥屋の同級生、北海道の姉、栃木の姉。僕も身近にいる人をすぐ好きになってしまいます。今は、周りに若い女性がいないので、生活に張り合いがないです。
人を好きになるってことは、他人の長所を認めてあげられるってことだと思うから、決してストーカー気質ってことはないと思いますよ。ブログにとどまらずに、もっと活動範囲を広げれば、同年代の女性と知り合う機会が増えるのではないでしょうか。僕は、テニスにそれを期待しましたが、出会ったのは60才過ぎの大先輩方だけでした(苦笑)。
2008/12/18(Thu) 23:14 | URL  | 天狼星 #79D/WHSg[ 編集]
間違った方向につっばしるのもしょっちゅうだけど~( *´艸`)ムププ♪ 
気にしーの癖にそゆとこは気にしないんだよね・・・O型のサガ? ま、あとで冷静になってきて考え込んで凹むけどね^^;;
2008/12/18(Thu) 23:44 | URL  | なみ #79D/WHSg[ 編集]
天狼星さん:何か勘違いしてんのかなぁ~っていつも思ってます(汗
       或いは焦ってるのかな(汗
       私も周りにそういう人が居ないから
       必然的にそうなっちゃうのかも知れないですね(汗
       ん~…それなら良いんですけどね…。
       でも他人の負担になるなら思わない方がましだって
       今夜は考えてました(汗
       なかなか出会いって難しいですよね(汗
なみさん:いや…私もしょっちゅう間違った方向へ突き進んでますよ(w
      私もO型なんですよね…だからなのか…(汗
      うん…後から冷静になると私も凹みます(w
2008/12/19(Fri) 02:51 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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