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寂しさに心が締め付けられた日。
2008年10月19日 (日) | 編集 |

2008/10/18

 

晴れ。

印象に残らない天気。

今日はあまり空を見なかった。

良くない傾向である。

 

土曜日。

今日は一日休みの日。

 

昨日は深夜まで長らく見かけなかった友人と

ずっとメッセをしていた。

話したい事がいっぱいあった筈なのに

いざその人とメッセを始めると

大した事は話せなかった気がする。

お互い恋人作らないとね…と言い合っていたが

自分には恋人は出来ないだろうな~と

ちょっと寂しい気分になった。

メルアドは教えて貰えなかった。

悲しかったけどしょうがないかな…とか思う。

聞いたら聞いたで私はまたその人に依存してしまうだろう。

結局私は異性に一定の距離を取られてしまうのだ。

私には恋人は一生出来ないと思う。

寂しいけど割り切って…生きて行くしかないんだと思う。

寂しい…寂しい…。

 

朝は9時頃起き出して来る。

外を見るも猫親子はあれから来ていない。

父が全ての原因だとは思わない。

でも結局父が追っ払ったと言う日から

来なくなってしまった。

もううちは散歩道からは外されてしまったのかな…。

あの子猫の顔がもう見れないかと思うとこれもまた寂しい。

 

カップスープを飲みながら

王様のブランチの本の特集を見る。

今日は負け犬の遠吠えを書いた人の本が紹介されていた。

『おばさん未満』と言う本だった。

まだ私には早そうな本だと思った。

 

月曜日に持って行こうと思っている

日記を印刷した物を読み返してみる。

相変わらずちょっとしたストレスに弱い。

あと自分は過去に生きているなぁ~と言うのが率直な感想。

もう過去の事をいつまでも思い悩んでいる。

こうして日記で振り返る事だって過去に生きている証拠である。

落ち込んだ日は前に比べて少なくなった物の

生々しい希死念慮がある時もあったりで

読んでいるだけで疲れてしまった。

自分と言う人間がまた判らなくなった。

 

疲れてしまい1時過ぎまで眠る。

浅い眠りだった。

 

1時20分頃。

やっと起き出してぼーっとした頭でお昼を作り始める。

今日もうどんにした。

きしめんが食べたかったのでたっぷりお湯を沸かし

茹で始める。

茹で時間が10分と長い。パスタと同じ位である。

茹でながらつゆを作る。

今日もめんつゆを沸かし豚肉を入れ

そこに大根おろしを加えたつゆを作った。

タイマーが止まっている事に気がつく。

仕方が無いので適当に茹で加減を見ながら

きしめんを茹で上げる。

今日は一袋半茹でて全部食べた。

今日も食べ過ぎた。

篤姫を見る。

坂本竜馬がかっこ良かった。

 

午後。

頓服を飲む。

本を読み始める。

水木しげる『がんばるなかれ』を一通り読み返す。

この本は読む度ほっとする。

そして読み終わった後はちょっと不安になる。

時々怠ける事は大切かも知れないが

いつもの様に怠けている私の様な人間が

こんな思考で居て良いのだろうか…と言った事を考えてしまう。

どうやったらこんなにゆったり構えた生き方が出来るのだろう。

 

疲れて4時頃までまた眠る。

夜になってしまう夢を見た。

起きたらまだ外は明るく混乱する。

 

また本を読み始める。

五木寛之『人間の関係』を読み終える。

なかなか興味深い本だった。

100%信じたり信じなかったりするのは間違いで

95%の疑心と5%の信頼で人間関係は出来ているんじゃないか…

と言うのが何となく判る気がした。

疑う心も信じる心も必要なんだと思う。

私の人間の関係は果たして上手く行っているのだろうか…

あんまり上手くはいっていない気がする。

不器用な自分が何となく嫌である。

 

島秋人『遺愛集』を4分の3程まで読み進める。

命を愛しむ筆者の目線はなかなか真似出来ない。

死刑囚と言う限りある命を意識せざるを得ない状況にあったからこそ

日々のあらゆる事が愛しく思えたのだろうと思う。

至る所に愛し(かなし)と言う言葉が出てくる。

何気ない日々にも発見があるのだと

この人は教えてくれている気がする。

 

今日は疲れてしまいちょっとしか本が読めなかった。

でもまた一冊読み終えた。

この調子で少しずつでも読んでない本を消化していこうと思う。

 

6時頃。

あたりめでビールを2本飲む。

コーヒーゼリーも食べた。

夕飯のおかずを食べて薬を飲む。

今日も疲れた。

 

今日も短歌を詠んでいない。

今考えてみようと思う。

 

ほの赤い一輪の薔薇摘み取られここへ来たのも何かの縁か

人も金も欲しがる物は逃げて行く孤独は辛いでも仕方ない

真っ黒い孤独が心の奥底から湧き出す事を止められなくて

 

今日は何も浮かばない。

短歌が出来ないのは悲しい。

所詮は凡人である。

 

孤独に胸が締め付けられる。

そばに居たはずの人々は

一人…また一人と私の元を去っていく。

一人で生きてく覚悟なんて

幾ら頑張ったって持てやしない。

どんなに寂しさを感じても

結局いつだって私は一人。

努力が足りないとか…余裕が無いとか…

そういう事なんだろうけど

欠陥だらけの自分は

誰からも相手にされる事は無いのだろう。

いつか良い人が現れるって

結局何時なわけ…。

今までずっと一人だったんだ…

きっとこれからもそれは変わらない。

適当な人に利用されて…騙されて…

それが関の山だろう。

恋人なんてとても見つからない。

どんなに欲しいと願ったって。

私にはそういう能力が無いんだと思う。

人並みの恋愛は私には難し過ぎる。

神様…なんでこの私にこんな震える心を与えたのです?

何も感じない心になりたい。

一人でも何も感じない…誰も縛らない…誰にも縛られない

そんな心が欲しい。

手に入らない物を羨むのはもう沢山だ。

もう誰も要らない…。

でもどうしてこんなに涙が出るんだろう…。

どうして胸が苦しいんだろう…。

どうせ手を伸ばしたって手に入らない物を

この心はこんなにも求めるんだろう…。

寂しい…狂おしい程に。

こんな心…要らない。

 

明日も一日休みの日。

憂鬱な日曜日だ…。

今から憂鬱なんだからどうしようもないな…ほんと…。

なるべく本を読んで静かに過ごそうと思う。

私にはそれが似合ってる。

読めるかなぁ…集中出来るかなぁ…。

今日はもう疲れた。

お風呂でも入ってゆっくり休もうと思う。

コメント
この記事へのコメント
たくさん本を読んだんですね。 でも少し落ち気味で心配です。 猫ちゃんたちが来ないのも影響あるのかしら。 またひょっこりやってきますよ^^
2008/10/19(Sun) 10:43 | URL  | なみ #79D/WHSg[ 編集]
一生恋人ができないか、なんてまだわかりませんよ!ただ、行動半径が今までのまま変わらなければ、新しい出会いは見つからないような気がします。
時雨さんも、何か習い事でも初めてみたらどうですか?資格みたいに難しいものではなく。
2008/10/19(Sun) 17:39 | URL  | 天狼星 #79D/WHSg[ 編集]
なみさん:何気に猫が来ないのが一番寂しいかもしれない(汗
      何処かに貰われたとかだったらまだ良いけど
      保健所とかで駆除されちゃってたらとか思うと心配で(汗
天狼星さん:うん…何か先の事考え出すと一生このままなんじゃないかって
       考えちゃいまして…(汗
       行動半径増えそうにないからなぁ~(汗
       習い事ですか…何か出来そうなのあるかなぁ~(汗
2008/10/20(Mon) 09:44 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
今晩はお邪魔します!僕のブログに訪問してくれて有難うさん、長い日記かけるんですね、凄いよ!僕にはこのように長い日記は書けないから凄いと思うね、自信持ったら、私は変るんだ!変われるんだ!と心に言い聞かせて毎日を行動してみてください、引っ込んで居ると変な事ばかり考えてしまうからできる限り外に出て誰かと話してください、そうすることを続けて行けば必ずよくなるからね、
2008/10/20(Mon) 22:33 | URL  | けんちゃん農園 #79D/WHSg[ 編集]
けんちゃん農園さん:凄いですか?ありがとうございます(w
             自己暗示って奴ですね…
             調子良くなったらやってみようと思います(w
             ほんとそうですよね…引っ込んでばかりいると
             ろくな事考えないです(汗
2008/10/21(Tue) 01:28 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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