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暗い気分に飲み込まれた日。
2008年10月04日 (土) | 編集 |

2008/10/03

 

快晴。

外は涼やかな秋の気候。

でも事務所はまだまだ蒸し暑い。

やっぱり熱が篭ってしまう階らしいのだ。

日が当たりすぎると言うのも考え物である。

 

金曜日。

今日は一日仕事の日。

朝は起きれず。

相変わらず朝の重だるさは変わらない。

でもストレス要因になる事が無いと

その重だるさも気にならない感じではあるんだよな…。

 

遊びだと元気になるかどうかは微妙な所。

たまに遊びに行くにしろ午後から夕方にかけての元気の良い時に

遊ぶケースが多いからである。

普段は家でじっと動かず本を読む事の方が多い。

甘えと思われても仕方ないのだと思う。

先日の新聞に非定型うつの事が載っていた。

だがやはりあれではただの甘えの様なイメージが

付いてしまうのだろうな…と思った。

普通って何なんだろう…甘えって何なんだろう…

私の病気って何なんだろう…。

 

起き出して薬を飲む。

今日は朝から気が抜けないので頓服を余計に飲んだ。

昨日はお風呂に入れなかったのでシャンプーをする。

今日も母がサンドウィッチを作ってくれたのでそれを食べる。

仏壇に線香をあげ、着替えて会社へ向かう。

結局今日は45分程遅刻して会社には行った。

 

事務所ではMさんが既に来て掃除を始めていた。

かなり気まずかった。

あの冷ややかな目は多分一生忘れないと思う。

でも起きれないのは自分のせいではないと言いたかった。

もうああいう人と仕事するの嫌だ…。辛い…。

 

Mさんに排水溝が汚れていると言われる。

いつもは上司に言われてからやっていた事だが

とうとうMさんにまで言われる様になってしまった。

一ヶ月前にやった事を告げると

もっとやった方が良いと言われる。

もう掃除とか億劫である。

自分に出来る唯一の事だがいつも言われてからしか動けない。

もうこんな自分が嫌である。

 

掃除を一通りする。

排水溝をたまたまやってなかっただけで

毎日掃除をサボってる様に思われるのは心外だったが

それもあながち間違っては居ないのでもうどうでも良くなった。

否定される事にいちいち反応して一人傷つく心。

これが一生続くのであれば一生苦しみからは逃れられない気がする。

何処か遠い所で静かに消えて無くなりたい。

 

仕事を始める。

会計のお金を合わせる。

兄から領収書はまだ預かっていない。

何をやってるんだろう…。

3万円は借りられっぱなしである。

ちゃんと会計に戻して貰えるのか不安になってきた。

一応普通にお金は合った。

その後はサボってきた細々とした仕事あれこれを終わらせる。

 

お昼を食べて午後。

また頓服を一錠飲む。

午後は会計士さんと上司が来てより一層気が抜けなかった。

銀行帳に記帳する。

何故か簡単な足し算が合わない。

やっと合わせてその後は伝票を立て始める。

一枚一枚書くのは骨が折れた。

これもいずれパソコンで…などと言われるのだろうか…。

気が重い…。

今日も上司は何だかんだでうるさかった。

 

事務用品店の人が来る。

上司は新しく買ったチェックライターを値切り

1,000円安くした。

自分にはこう言う事は出来ないのでまた自分が嫌になる。

パソコンの支払いを2回に分けたいと言う話をしだす。

私が以前言うのが遅れて失敗した話である。

事務用品店の人は困っていたが何とか上と掛け合ってくれると

約束してくれた。

本当に申し訳なかった。

上司が元々パソコンを買うこと自体想定していなかった等と

今更どうしようもない事を言う。

社長命令で上司も了解した上でやった事なのに

何で今更私が遠回しに責められなきゃならないんだ。

悪い事は何でも私のせいかよ…。

生きているのが嫌になった。

 

上司とMさんは会社の資金繰りが厳しい事を

へらへら笑いながら話していた。

恐らく今月も給料は遅れるだろう。

それ以前に支払いが出来るかどうかも判らない。

パートになった上司は最早他人事の様に

へらへらとどうしようもない現実をMさんと確認し合っていた。

その会話を聞いているのが一番辛かった。

もし上司の言う通りに正社員になっていたら

この責任は恐らく全部私に押し付けられる事だろう。

そんなんじゃなりたくてもなれない。

なったら恐らくそれらのストレスで死ぬと思う。

自殺なんてしたくないんだけどな…。

でも27で正社員にすらなっていない時点で

私の人生も決まっていると思う。

もう…どうでも良いや…何もかも。

 

この間の診察の事を思い出す。

親の庇護の元、安穏とした生活を送る私を

先生は給料が出なくても別に大丈夫だろうと言う様言葉で表現した。

でも現実はそうそう安穏とした物でも無い。

明らかに逼迫した親に寄生していると言う現実は

うやむやになっているだけであって

それに改めて気付いてしまう時

例えば今日社長の給料が減ると言った事が

現実問題として上がってくる時に

自分は何をやってるんだろうと

罪悪感と焦燥感に駆られる。

お金なんて何処にも無いのだ。

故に別に大丈夫などと言う事は無い。

結局給料入らなくても安穏として居られるんでしょう…

そんな風に思われても困る。

でも実際消費ばかりを繰り返してしまうのも事実である。

ただ単に先の事が考えられないだけなのだ。

自分は明らかに親に寄生している。

寄生虫は宿主が居なくなったらどうなるのだろう…

死ぬしかないんだろうな…。

もうこんな自分居ても害になるだけだ。

どうでも良いや…もう…。

信頼出来る人…もう居ないのかな…私。

 

仕事終わり。

相変わらずまだ仕事が残ってるのか話し足りないのか

上司とMさんは残って仕事をしていた。

自分の事言われてたら嫌だな…とか思う。

そう思ったら息苦しくなった。

逃げる様に仕事場を去る。

 

帰り道はずっと消えたい気持ちで

頭の中は支配されていた。

目を瞑って車道に飛び出したい気持ちを抑えつつ

家路に着く。

気晴らしにコンビニに寄ってみる。

ビールでも買おうかな…とか思い

モルツダークビターを3本買う。

あたりめとプリンも2種類買った。

 

帰ってきて。

茗荷の冷奴を作り

それとあたりめでビールを3本飲む。

今夜は飲みたい気分だった。

夕飯のおかずを食べ薬を飲む。

消えたい気持ちが消えなかったので

頓服も一錠飲む。

そのまま10時半頃まで眠る。

 

今日も短歌を詠んでいない。

今考えてみようと思う。

 

人々の絆が足に絡まって飛び出す事が出来ない車道

あたりめを噛み締めている時だけは日々の雑事をしばし忘れて

 

今日は二つしか出来なかったな…。

まぁとりあえず2首のノルマは達成したから良いかな…。

今日はとにかく疲れた。

 

死にたいけど明日の空が見たいから今日は疲れたゆっくり眠ろう

 

明日は待ちに待った休みの日。

出来たら部屋片付けもしたいけど

それは日曜日で良いかな…。

明日はとりあえず本が読みたい。

ゆっくり体を休めようと思う。

コメント
この記事へのコメント
お仕事がずいぶんストレスになっていますね。
簡単に「休めば」なんて言えないが 休んでほしいこころゆくまで
今日は本がよめたのでしょうか?僕はテニスからかえってきてから、ひたすら寝てました。
2008/10/04(Sat) 17:39 | URL  | 天狼星 #79D/WHSg[ 編集]
天狼星さん:休んで何とかなる問題でもなくて
        何かもうどうでも良くなってます(汗
        今日は甥っ子が遊びに来てて全然本が読めませんでした。
2008/10/04(Sat) 22:16 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
かなりお疲れモードだねぇ・・・。やっぱり睡眠時間は大事かなって思いました。いっぱい寝て下さい。私も寝ます。
仕事って、休みたいけれど休むと罪悪感にかられますよね。
だから、適当に手を抜いて下さい。
2008/10/05(Sun) 22:14 | URL  | 長今 #79D/WHSg[ 編集]
長今さん:うん…疲れてたんだと思います。
      睡眠力は大事ですよね…ほんと(w
      ありがとうございます…適当に手を抜きつつ頑張ろうと思います(w
2008/10/05(Sun) 22:23 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
おつかれさまです^^ 
プリン買いましたね(・∀・)ニヤニヤ
消えたいなんて日常茶飯事ですb なーかーまー♪
2008/10/06(Mon) 23:47 | URL  | なみ #79D/WHSg[ 編集]
なみさん:お疲れ様です(w
      またプリン買ってしまった…(w
      この日は消えたかったんでしょうね…悲しい…。
      でも仲間が居て心強いです(w
2008/10/07(Tue) 02:13 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
セブンイレブンに行かねば・・・と思いつつ微妙に遠いんですよねー。
2008/10/07(Tue) 07:56 | URL  | なみ #79D/WHSg[ 編集]
なみさん:そうなんですか?
      うちは家を挟んで東と南に一つずつあります(w
2008/10/07(Tue) 16:54 | URL  | 時雨 #79D/WHSg[ 編集]
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